以愛之名不是真正的愛
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：以愛之名不是真正的愛
這篇文章，其實我一直都想寫很久了，只是每次都寫下了標題，每次都沒有正式動筆。因為這篇文，對我來說要寫出來其實有點沉重，但是我覺得，這種情況應(yīng)該不止是我一個人有，而是很多人都有的感受——為什么家人就是不能理解我?
“畢竟我們是一家人，家人怎么會害你呢？”“我做的這些都是愛你?！薄拔疫@都是為了你好?！薄澳銥槭裁匆@樣呢?明明都是一些小事而已?！?#8230;…以上的話語是否似曾相識?是的，你知道他們說的沒錯，都是對的。只是，他們卻沒有理解你。還是從我自己身上說起吧，我抑郁了，本來這件事情對于我來說只是一件不大不小的事情，如同感冒一樣尋常，只是生病了而已。我可以自我療愈，都會好起來的。只是在這個過程中，我發(fā)現(xiàn)讓我難以好起來的，卻是跟家人的愛，家人的不理解有一定的關(guān)系。一次次打斷我的設(shè)置，一次次說著讓我快點好起來，一次次對我的不理解?！拔椰F(xiàn)在不想說，我只是生病了。”“你以前不是這樣的，怎么了，跟我說說。”“我真的不想說，我怎么了都已經(jīng)寫出來了，你還要我說什么?我真的不想說，請不要逼我?！薄拔揖捅颇懔?！”……以上是我前段時間跟家里人吵架的一段話，不知道你們看完作何感想。從本意上來說，我知道家人的好意，我知道是想要讓我好起來，是的，我都知道。但是，有些時候，有些話，是無論如何都很難跟自己家人說出來的。是的，從客觀上來說，他們是對的，這樣說我是為我好，我是應(yīng)該快點好起來。但是，我的心里是怎么想的，我也想快點好起來，他們卻沒有辦法體會。那么為什么他們會不能理解我，甚至以愛的名義，卻做著傷害我們的事情而不自知呢?下面請看一下我個人的想法，如果你覺得還有其他方面我沒分析到的，歡迎跟我交流補充。
1、他們是真的不知道什么才是我們需要的理解
是的，我覺得很大程度上的真相，就是他們真的不知道。畢竟家里的長輩都是50、60或70后，他們這一代人跟我們這批80、90和00后生長的環(huán)境是真的有很大的差距。在他們那個年代里，只要能解決自己的生理需求，那就已經(jīng)是一切都沒問題的了，他們根本無暇，也沒有再多的精力去顧及精神上面的需求。這就導(dǎo)致了，在精神層面他們與我們的認知產(chǎn)生了沖突，他們沒有辦法很好地與我們進行共情。換句話說，他們覺得，只要能吃飽，就啥事沒有。而在我們的眼里，除了吃飽，我們還有精神層面的追求。所以，他們在表達對于我們的愛，在他們眼里，這的確是愛，但是他們是真的不知道，有時候他們說的話，說的詞，真的讓人很難受。對，他們不知道，而我們知道，這才是讓人更難過的地方。
2、他們是真的很愛我們，只是他們不知道要怎么做
毫無疑問，家人是都會愛著我們的，不為什么，只因為我們是一家人。他們也許察覺到我們有哪里不對勁的地方，但是他們也不知道該怎么辦。他們也想我們好起來，但是由于他們不知道該怎么讓我們好起來，于是說出來的話，也許就變成了傷害我們的話語。他們是知道什么是愛，但是他們表達不出來?；蛘哒f，表達方式會有問題。這點，我們其實也一樣，往往是最親密的人，愛在心頭，卻說不出口。你是不是也有類似的矛盾呢?這種來自親人的傷害實在是太難受了，心里面雖然很不舒服，但是他們又畢竟是自己的親人，又不能說什么。面對親人的傷害，雖然心里很不滿，甚至是憤怒，但是又因為他們是親人，卻又讓我們不得不壓抑著自己內(nèi)心的情緒，以至于更加難受。面對著這樣的困境，我們可以做些什么呢?
(1)、請接納你的憤怒，請理解你的家人
首先，我們要理解憤怒這種情緒，是每個人都會有的。而你，因為指責(zé)，因為嘲諷，所產(chǎn)生的憤怒更是理所當然。而且你的憤怒不一定是壞事，因為你的憤怒會開始讓你思考，什么是你想要的，什么不是你想要的。你會發(fā)現(xiàn)，經(jīng)此你會慢慢開始走出家庭這個小世界去思考，開始慢慢去形成你自己獨立的世界觀。當你接受了你自己的憤怒，你才可以慢慢放下你的憤怒，而不是說你一味地覺得對家人憤怒就是不孝還是怎樣，就一直把那種憤怒壓抑在自己的心里。當你接受了你的憤怒，那么此時你也可以嘗試去理解，去共情你的家人，他們是不是其實就是不知道你需要怎樣的理解呢？他們本身共情能力與認知能力就跟我們有很大的不同，他們之前生長的環(huán)境里面就無法給予他們所需要的理解，因此，當我們向他們?nèi)で罄斫獾臅r候，他們根本就不知道何為“理解”。當我們想通這一點的時候，我們也許就能夠理解他們?yōu)槭裁淳褪遣荒芾斫馕覀兞恕?/p>
(2)、學(xué)會共情，不要讓這種以愛之名的傷害傳遞下去
當我們現(xiàn)在在討論家人對我們的影響的時候，我們是否可以再根據(jù)時間的維度往前想一下，我們的家人以前的家人，也就是他們的原生家庭又是怎樣的呢?他們是不是也曾經(jīng)經(jīng)歷過我們的不被“理解”呢?實際上，很多時候，我們現(xiàn)在的家庭模式往往是復(fù)制了我們的家人他們以前的原生家庭。而幸運的是，我們這一代人，已經(jīng)開始意識到原生家庭的局限，開始關(guān)注自己的精神需求，以及更加在意自己內(nèi)在的心靈感受。那么我們能做的就是從我們開始，多些理解，多些共情，不要再以愛為名，行傷害之實。最后，你在看完了這篇文以后，也許你明白了一些東西，但是也許你還有更多的疑問：我理解了家人，理解他們給我們帶了的傷害，那然后呢？要怎么進行調(diào)節(jié)？要學(xué)會共情，但是我應(yīng)該具體怎么樣在日常生活中去共情呢?…..說實話，這些問題是每個人都不一樣的，而且每個人的成因都是不一樣的，解決的辦法，也是因人而異。
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