如何做好學(xué)生的作業(yè)批改（下）

所以，問題就變成了一個(gè)修辭學(xué)的問題：是否存在一種更強(qiáng)烈的，更感人肺腑的表現(xiàn)手法，把情感烘托得再強(qiáng)烈一些？對方就可能有所觸動？這讓我想到什么呢？想到那些被放到眾目睽睽下的表白。蠟燭，鮮花，親友團(tuán)的口哨，路人的歡呼……策劃的人眼淚盈眶，自己都感動了，充滿「你看我都做到這個(gè)份上了，你怎么也會心動吧」的自信。但在對面的人看來，很尷尬，對吧。修辭改變不了實(shí)質(zhì)。這種辦法如果真可以成功，也是因?yàn)樗角?，順?biāo)浦邸＜偃鐚Ψ綄δ憔褪菦]興趣，她不會因?yàn)楸戆椎男Ч銐蚩鋸?，就改變她的初衷?！鞘瞧扔谀阍谳浾撝薪o她施加的壓力，而那樣的結(jié)果只會更糟。如果我們想對別人有多一點(diǎn)的影響力，第一步，就是請你放棄打情感牌。現(xiàn)在你會問了：「如果訴諸情感沒有效，什么辦法有效呢？怎么說對方才會聽？」在繼續(xù)講方法之前，我們先暫停一下，來接受這樣一種可能：沒有辦法。

你沒看錯(cuò)，就是——沒有辦法。

任何說法，對方都可以不聽。因?yàn)樗麨樽约捍蛩?，?dāng)前的做法一定有他的道理。這就是人家想要的，你當(dāng)然不樂意，因?yàn)椴皇悄阆胍?。但你必須先接受他可以不遵從你的想法，這樣你才能跳出自己的立場，站到對方的立場上：人家真的是有自己的理由，不是聽不懂，也不是看不見你的真情。從這個(gè)角度重新理解這件事，你會發(fā)現(xiàn)整個(gè)故事都不一樣了。沒有人鐵石心腸，冥頑不化。我們會真的開始思考：「他想要什么？」而不是滿肚子委屈：「他怎么就看不到我在為他好呢？」然后我們才會放棄徒勞的感化，開始與他溝通，真正的一方和另一方之間的溝通。最開始的案例里，父母可以直接問兒子：「你始終不愿意接受我們的好意，你一定有你的考慮，能說說你是怎么想的嗎？」他們甚至可以坦白：「你寧可死，我們不愿意接受這一點(diǎn)，但我們想，這說明你活著比死了還要痛苦，我們想了解你的痛苦?！谷缓髢鹤右苍S愿意告訴父母一些實(shí)話。這樣的溝通，會比直接說「身體發(fā)膚，受之父母……」有用，比抒情有用。哪怕流上一噸重的眼淚，可是眼淚又值多少錢呢？他們難道不是已經(jīng)流過無數(shù)眼淚了嗎？先接受沒辦法，然后，才可能有辦法。我不指望所有人都能看懂這篇文章。它需要打破一些成見，我不知道這個(gè)成見算不算是我們傳統(tǒng)的，根本的一種信仰——大力出奇跡。一廂情愿地覺得：事情不如我所愿，一定是因?yàn)槲沂沟膭胚€不夠大。再強(qiáng)力一些，再進(jìn)一步！做事的時(shí)候，這是一種很熱血的精神。也許真的可以制造奇跡。但是在跟人的關(guān)系里，這種想法不啻于是對他人的貶低。等于是在說：他怎么想不重要，我總有辦法可以讓他聽我的?！遣宦?，我就大力一點(diǎn)，再大力一點(diǎn)！過去在家庭關(guān)系里，父母的意見孩子不聽，父母就吼，吼完再不聽，就罵，罵完再不聽就打，就趕出家門，斷絕關(guān)系。到這一步，孩子不得不屈服了。這是傳統(tǒng)的大力出奇跡。現(xiàn)在的方式文明多了，改成講道理，道理講不聽就哭，哭了不聽就打情感牌，動之以情，迫之以勢，讓你看到爸爸媽媽一片用心良苦，你怎么還好意思拒絕呢？這樣當(dāng)然是有進(jìn)步，不用暴力了。但是它的內(nèi)核沒有變。

他們還是認(rèn)為：你就該聽我的。我，我，我，說來說去就這一個(gè)字。如果看不到對方，就不會有真的理解發(fā)生。這句話不只是說給父母聽的，對長大的孩子也一樣。他們在跟父母沖突的時(shí)候，也會憤憤地想：「父母怎么就不聽我的呢？??？枉費(fèi)我的一片苦心。」不光在家庭中如此，在很多人際關(guān)系也一樣。溝通看上去是為了理解對方，最后往往還是挖空心思，變成了伸張自我：「我要怎么說，才能讓你聽我的？——我要不要再大力一點(diǎn)？」大力不出奇跡，理解才出奇跡。

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