孩子膽子小怎么辦（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構(gòu)：孩子膽子小怎么辦（下）
可是蘋果還是那個蘋果，它的味道不會變啊。只是媽媽的心理感受好一點，她說很甜的時候，孩子照樣會覺得酸，媽媽只是換了一種語言安慰自己。我們不舒服的到底是什么呢？是我們體驗到的孩子的處境。我們一旦開始共情，就不得不去體會孩子的感受，然后承認一個事實：孩子要吃一種他不喜歡的味道。我們那么愛他，但是我們要眼睜睜地看著他體驗一些不好的感覺。那我們就把眼睛閉上，我們說「蘋果不酸，很甜」。但是你要知道，你就算把眼睛閉上了，孩子難受的感覺并不會消失。我們再看一個生活中常見的場景：媽媽：寶貝，怎么哭了？小女孩（哭）：我剛才摔了一跤，好痛啊……媽媽：讓我看看……啊好了好了，不痛了。這個媽媽一定是出于好心，摔在孩子身上，痛在自己心里。所以她說「不痛了」，是為了讓自己心里好受點。但是光自己好受了，孩子還是痛啊。
安慰
共情不是安慰。有一些痛苦，一時半會是沒辦法解除的。安慰是在嘗試否認這種痛苦，因為別人的痛苦，也讓我們感到難受。大家有沒有這種經(jīng)驗，我們?nèi)タ赐粋€病人，如果他生的是小病，他感覺到痛，我們會比較容易共情。但如果是得了絕癥的人，我們反而會手足無措。對方說：「我現(xiàn)在很虛弱?！鼓阏f：「沒有啊，我看你今天氣色很好?！箤Ψ秸f：「我覺得我好不了了?！鼓憔蜁f：「哎呀不會，不要胡思亂想。好好休息，過幾天就好了?！惯@就是安慰。這些話說出來，你自己都不信，但你很難不那么說。記住，這種方式只會讓你自己好受一點，是幫不了對方的。對方只會覺得沒有人理解他，但是那些痛苦還在他身上，他只能自己一個人消化。如果有一個人陪著他，聽他講，理解他處在痛苦絕望的感受中，雖然并不能直接幫他解決問題，但多少會起到一點支持和陪伴的作用，讓他覺得沒有那么孤獨，這就是共情。但共情很難，你必須眼睜睜地跟對方的不舒服在一起。就像剛才的例子，共情的說法是這樣的：媽媽：讓我看看……摔到這里了，真的很痛啊。你可能會發(fā)現(xiàn)，這么說完以后，孩子哭得就沒那么厲害了。因為她覺得自己的痛苦被看到了。
有一些人可能還會有顧慮，覺得這種說話方式，會不會是強化孩子的負面感受，讓孩子變得更敏感，更嬌氣？有一些負面感受是不是直接忽略更好？比如經(jīng)常會有這樣的情況：孩子：這是我第一次上臺演講，好緊張啊。爸爸：這有什么好緊張的？他們又不會吃了你。勇敢一點！孩子：我知道，但我就是很緊張啊。父母也是想讓孩子變得更強大。在成年人看來，也許孩子現(xiàn)在的感受真的不值得小題大做。但是你畢竟沒辦法替代孩子。他自己的路，只能靠自己來走。他現(xiàn)在感覺到的困擾，不會因為大人說「沒必要」就消失。孩子需要自己去尋找辦法。所以我們做的事情，是讓他學(xué)會自己為自己的感受負責(zé)。自我負責(zé)的前提，也是共情。我們先共情，承認他的感受很不舒服。在此基礎(chǔ)上問他：不舒服，你打算怎么辦？這就變成了一種新的溝通方式，叫做「自我負責(zé)式溝通」。跟直接否認負面感受相比，它反而會促使孩子變得更獨立。
就像剛才的例子：
爸爸：第一次都會緊張。來，想一想緊張的時候你可以怎么做？孩子：我會對自己說：怕什么，他們又不會吃了你！爸爸：好辦法！來，大聲對自己說一遍。你看，原本聽不進去的建議，現(xiàn)在孩子自己反而想到了。所以啊，很多時候別人需要的不是我們推著他往前走。我們看到他，他自己就愿意往前走了。
要點回顧
1、溝通的目標不是為了達成一致，而是確認雙方的差異。
2、我們對孩子有訴求的時候，一旦孩子有負面感受，我們的第一反應(yīng)是否認?？梢詫W(xué)習(xí)一邊承認孩子的負面感受，一邊堅持我們的訴求。
3、承認孩子的負面感受，會讓我們感覺不舒服，但是會讓孩子的感覺更好。
4、不要推著孩子去擺脫他們的感受。反過來，先承認他們的感受，再讓他們?yōu)樽约旱母惺茇撠?zé)，他們會想到解決辦法。
孩子表達害怕時，比起說「不要怕」更好的表達是承認ta的感受。
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