身邊有個(gè)負(fù)能量人怎辦(下)

就是不再去在你面前承認(rèn)“我錯(cuò)了”、“我不好”。如此，他們就完成了自我保護(hù)。指責(zé)型的人不愿意承受的感覺，會(huì)讓被指責(zé)的人來承受。那種“我不夠好”、“我是錯(cuò)的”感覺，關(guān)系里總是需要人來承受。要么他承受，要么你承受，要么一起承受。一起承受的感覺是很好的，我承認(rèn)我有不對(duì)的地方，你也承認(rèn)你有不好的地方。兩個(gè)人相互道個(gè)歉，又和諧了。可指責(zé)型的人，早年承受太多了。成年后就一點(diǎn)都承受不起了，只能被指責(zé)的人來完全承受了。如果被指責(zé)的人也承受不起，就想通過指責(zé)推回去。兩個(gè)人就成了權(quán)利爭(zhēng)奪。比比誰更有力氣、誰更有理、誰更有資源，誰能贏，誰就不用承受這種感覺了。所以媽媽就會(huì)說出：再考不好，就不給你錢花了。伴侶會(huì)說出：房子我買的，不想過了你滾出去。其實(shí)他們只是想利用資源優(yōu)勢(shì)，來脅迫對(duì)方承受糟糕的感覺。被指責(zé)的人，就重復(fù)了指責(zé)者早年的命運(yùn)。而指責(zé)者，也成功地活成了早年父母的模樣。

為什么我們長(zhǎng)大后會(huì)活成父母的樣子？

因?yàn)楦改缸约簾o法承受的感覺，就通過指責(zé)扔給了孩子，讓孩子飽受這種糟糕的感覺。而孩子長(zhǎng)大后，再也不愿意承受這種感覺，就想扔給自己的孩子和伴侶。這時(shí)候他就成了父母的樣子。而伴侶會(huì)反抗，扔出去會(huì)失敗，最終都會(huì)落到自己的孩子身上。孩子又將飽和，命運(yùn)將會(huì)在一代代人中輪回。殘忍的是，孩子的出生，其實(shí)就是替父母還債的，他需要忍受父母所不能忍受的感覺?；橐龅臍埲?，也是如此，結(jié)婚就是替伴侶的父母還債的。父母扔給他糟糕的感覺，跟他結(jié)婚后就得你來承受。沒辦法，他承受不起了，他就只能強(qiáng)迫你，直到你心甘情愿的承受了他才消停。要不你就離婚。然后他再找別人指責(zé)。

離婚后怎么辦呢？

指責(zé)型的人，把我錯(cuò)了的感覺丟給誰呢？在沒有人的情境里，指責(zé)型的人只能自己留著。所以在指責(zé)型自己的世界里，他們也充滿了自責(zé)。他們總是在責(zé)怪自己不夠好，又錯(cuò)了。愛指責(zé)的媽媽，反而在我們心理課上經(jīng)常出現(xiàn)。他們不停的反思啊，學(xué)習(xí)啊，就是覺得自己還不夠好。自我否定，對(duì)指責(zé)型的人來說，是家常便飯。還是熟悉的配方，還是熟悉的味道。他們對(duì)自己的指責(zé)，跟小時(shí)候被父母指責(zé)時(shí)一模一樣。雖然他們討厭極了父母的指責(zé)。但他們還是乖乖繼承了父母的志愿，成功地內(nèi)化了一個(gè)嚴(yán)格的超我，一個(gè)內(nèi)在嚴(yán)厲的父母，讓自己的聲音代替了父母，不停地替他們責(zé)怪著自己，直到生命結(jié)束。他們一生，將活在自我否定里。無論怎么改，怎么學(xué)習(xí)，怎么上進(jìn)，怎么發(fā)誓，怎么努力?；蛘咧钡接龅揭粋€(gè)人，可以供他們指責(zé)。他們也會(huì)暫時(shí)停止自責(zé)。

指責(zé)型的人，并不是針對(duì)你。

對(duì)于指責(zé)，你不必認(rèn)同，就不會(huì)受傷。他不停地說你的錯(cuò)，是你不好。這是他的病，跟你沒有關(guān)系。如果你愿意接受下意見，你可以選擇性考慮下他的話。但不必就覺得自己不好了。他找出你的錯(cuò)，只是為了防御下他錯(cuò)了的感覺，只是想把錯(cuò)了的感覺扔給你。你可以不接。相反，你可以給他一個(gè)認(rèn)同。指責(zé)型的人，花了一生的時(shí)間，想聽到這句話：親愛的，你真棒，你真聰明。他們的潛意識(shí)以為，把錯(cuò)誤扔出去，自己就是對(duì)的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。他們努力的想扔出去，結(jié)果卻只收到了更大的被否定。某種程度說，這也是他們的命運(yùn)。他們用指責(zé)的方式，誘惑了對(duì)方的指責(zé)。這樣他們就又一次重復(fù)了早年的命運(yùn)，成功的又體驗(yàn)到了被指責(zé)。越是想擺脫的，越是會(huì)重復(fù)。所以如果，你有一個(gè)指責(zé)型的伴侶、父母，你不想離開他們，又想改善關(guān)系，可以這樣做：

1.區(qū)分

這是他說你錯(cuò)，并不是你真的錯(cuò)。

2.認(rèn)可

告訴他，親愛的，你真棒，真聰明。第一步非常重要。只有完成第一步，你才不會(huì)覺得受傷，才有能量告訴他第二句。如果你想的話。如果你想讓指責(zé)型的人過得更不爽，也很簡(jiǎn)單。

只要修改第二步：

否定。他不是最怕“我錯(cuò)了”的感覺嗎？你只需要淡定地反復(fù)地說：“我沒錯(cuò)，都是你的錯(cuò)”，他就分分鐘炸毛了。因此，認(rèn)可他，并不代表你低了，而是你掌握了主動(dòng)權(quán)。你想得到他，就認(rèn)可他。你想刺激他，就說全部是他的錯(cuò)。那酸爽，你懂吧。如果你是一個(gè)指責(zé)型的人，不想再責(zé)怪自己的孩子、伴侶，你可以試著這樣做：面對(duì)自己那種“我錯(cuò)了”的感覺。在你小時(shí)候，你錯(cuò)了會(huì)被羞辱，但在你長(zhǎng)大后，你可能依然會(huì)被羞辱，但更可能會(huì)被善待。敢于承認(rèn)錯(cuò)誤的人，更有能力被愛。去檢驗(yàn)下，而不是沉浸在恐懼里。小時(shí)候總是無奈說出那句話，現(xiàn)在你可以試著面對(duì)并且主動(dòng)說出那句話：我錯(cuò)了。那是你成熟的開始。

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