人不需要多么的強大（下）
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢：人不需要多么的強大（下）
沒有人真的完全在乎你，沒有人可以完全滿足你。他們終究會忽視你。這是一種很深的不值得感。雖然我在要，但是我不相信自己值得被滿足。如果你去審視內心，你會發(fā)現，憤怒與抱怨的背后，有一種徹頭徹尾的絕望感與孤獨感。一種難以言表的壓抑和悲傷，無處安放，不能流淌，不可言說。人們在親密關系中的痛苦其時就是：我從內心并不相信你能滿足我，但是我還是想問你要。結果就是你真的不能滿足我，然后我就很生氣。這是很典型的投射性認同。你把自己不值得被滿足的部分投射出去，每當他滿足了你，你就小高興下，或者自動化忽視掉。每當他沒有滿足你，你就驗證了自己：看吧，我就是不值得被滿足的。你會完全忽視了他曾經滿足過你的時候，只盯著他沒滿足你的部分，成功的讓自己陷入悲傷。投射就是你只能看到自己內心有的部分。人們內心本來就有一種對自己無能的憤怒和絕望，對于不能自我滿足的憤怒。為了應對這種悲傷，就以憤怒的形式投射出去要別人來滿足。我們需要別人。
并不是只有親密關系才這樣。我們對于身邊親近的人，都會如此重復這個模式。我所理解的內心感知到的自己強大，有4個層次：一種是憤怒。憤怒真的讓人看起來很強大，理智上我們知道憤怒其實并不是強大的表現。但感受上來說，憤怒的時候，我們避免了自己比別人顯得低，我們借此完成了心理強大的過程。一種是假裝不需要。當我得不到，起碼我可以告訴自己說我其實不需要。也就是酸葡萄效應，吃不到葡萄要說葡萄太酸我不喜歡吃。這樣就可以拿回主動權，不讓自己顯得比別人低，以完成我的內心其實很強大。一種是修行到不需要。很多心理學家、靈修學家、雞湯學家都在告訴人們：你可以先愛自己，你完全可以自我滿足。于是更多孤獨的個體開始被修煉：我自己滿足自己就好了，不需要你。理論上說這是可以的，但代價似乎有點大。一種就是坦然的需要別人。
我所理解的真正強大，是有需要別人的能力。當我們表達需要，并不意味著自己比你低，更不意味著我就失去了自我或者沒有尊嚴。我只是承認我在某些方面的確是無能，需要你。就像是我去餐館點個菜，此刻我沒有能力和條件做飯，需要餐館給我一個菜。同時我不覺得我因此就比你低了，因為我堅信我對你有同樣的其他付出也讓你很滿足，我們是平等的。當我表達需要，我也不強迫你滿足我，你可以說對不起本餐廳今日沒有該菜，那我換個菜或者換個餐廳好了，而不會大吼你為什么居然沒有這個菜！你平時不是都有的嗎？！一個看起來強大的人，會自己在家做飯，他有足夠的能力不依賴餐廳。但是我還是會覺得，時常需要下餐廳會更生活愜意，更自由。需要別人與依賴不同。依賴就是完全不相信和行使自己的能力，而交付給對方來滿足。依賴會有強迫，你不滿足我，我就很受傷，易絕望。需要則是我表達，這是我的事。你能否滿足，是你的事。但我不會因為不確定你是否能滿足而就不表達需要了，更不會因為我有很多沒被滿足的經驗就概括為你不能滿足我。“All I need is u”的心態(tài)，就是一種典型的依賴。
依賴就是我不行，你來替我。健康的需要是：我也努力，你陪我一起。其實很多矛盾，尤其是親密關系的矛盾，都來自于我們不能直接的表達自己的需要，甚至不能覺察到自己的需要。我們太習慣了不表達需要，因為表達需要就意味著被受傷、被拒絕、被不滿足、被沒面子。真正的強大就是，我表達需要，但我不受傷。有表達就有不被滿足的概率，表達本身就是一場賭博。得到很好，失敗也無需受傷。人們對于心理營養(yǎng)的很多需要，從他人那里得到滿足要比自己創(chuàng)造容易的多。我需要空氣，我有3種方法來應對：開窗，這是危險的，會帶來霧霾、顆粒、噪音進來。開空調或凈化機，自己制造空氣，好累好心塞。告訴自己其實你不需要空氣也可以活的，然后練習內心強大的屏氣大法。我會覺得真正的強大，是我開窗，允許空氣和傷害同時進來。但是我的房間和身體都足夠強大到能夠抵抗顆粒和噪音。這也來自于自己的信念：我不需要把外面的霧霾和噪音的傷害，放大到致命的傷害。
當我們能夠坦誠表達：此刻，我需要你。如果你方便，就滿足我下。如果不方便，就下次再滿足。我需要而不是依賴，我們的關系就會和諧很多。這就是一致性溝通。當我需要，我就表達需要。而不是憤怒，或者假裝。沒有壓力的需要，是促進關系的。如果你能滿足我，我相信你會去做的。當你不能的時候，我不再根據你曾經能的經驗而認為你每刻都能。我相信我值得被你滿足，當你不滿足的時候，我相信這不是你不想，而是你的覺察能力、精力、意識范圍都受限。因此，當你做的時候，你有成就感，我也有滿足感，我們的關系就是促進的。我也會盯著那些你曾經滿足的部分，來強化自己是值得被滿足的。就像是我去餐館，我覺得我自然應該有那個菜的，即使今天沒有，我也相信它下次會有。表達的另外一個意義就是，讓別人更容易理解你，也就更容易滿足你。而不是告訴他“我對你憤怒是因為我需要你”，要求他腦子轉3個彎才可以理解你。進一步的和諧就是：我表達我的悲傷，分享我內心深處的孤獨、脆弱和無助。此刻，我需要你滿足我，但我并不相信你能滿足我。我很害怕，也很難過。當我能一致性的剝開我的感受并同你表達，我表達的感受越深層，我們的連接就會越深。
也就是：我把悲傷留給你，讓你來懂我。憤怒就不會再有。
最后：謹防——把需要變成依賴。有自我的需要，沒自我的需要，動力完全不一樣。有自我的意思是：我需要你來支援我，這會解決我一大困境。但是你不支援我，我自身的系統也能支持獨立運作。
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