不要為了別人而改變

廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢:
如果我們?yōu)榱苏腥讼矚g而改變自己,那么我們一直會生活在別人的期待里。我們對自己的生活沒有主動權(quán),我們的內(nèi)在不會有價值感,也不會有高的自尊和自信。因為,你是在為別人而活。那這樣的人生有什么意義呢?《無聲告白》里面說:我們終其一生,就是要擺脫他人的期待,成為真正的自己。印度裔加拿大詩人露比?考爾說:“我們生來都是如此美麗,最大的悲劇就是,慢慢聽信別人說我們不是。”
每個人的一生,表面上看來似乎總是被他人定義著——父母用名字來定義我們、老師用成績來定義我們、領(lǐng)導用業(yè)績來定義我們、伴侶用感情來定義我們、社會用期待來定義我們……那么,我們究竟是誰呢?在認識了自己、擺脫了對他人眼光的依賴后,我們準備怎樣過這一生?準備給這段難得而有漏的人生賦予怎樣的內(nèi)涵呢?我們需要自己定義自己,而不是為了招人喜歡而丟失了自己。定義自己,不是評價自己,而是有意識地將自己的物性、人性和慧性組織起來,讓物質(zhì)我、情感我和靈性我,都能有序運行、最終活成你想要的樣子。定義自己,也不是否定自己,而是在認清和接納了本來的自己之后,進一步豐富生命、活出更寬廣的可能性。
她的一位男性來訪者的父親,早年打拼創(chuàng)下一份輝煌的家業(yè)。隨著父親老去,企業(yè)的繼承問題提上了日程,而他則在兄弟之間的權(quán)力斗爭中,陷入了焦慮。他身邊所有人都認為,作為長子,他應(yīng)該想盡一切辦法,爭取企業(yè)的掌控權(quán),關(guān)鍵時刻“不能掉鏈子”。開始的時候,他覺得大家說得對,所以竭力爭取機會,想在父親面前展示自己的能力,但奇怪的是,越是想要展示、結(jié)果卻越是事與愿違,不斷出現(xiàn)的失誤,讓父親大失所望、暴跳如雷。老師問他:“面對父親的失望,你的感覺是怎樣的呢?”他說:“很矛盾的感覺,一方面覺得沒有面子,一方面又好像松了口氣,然后又因為‘松了口氣’而覺得很自責。我甚至覺得,是自己在故意把事情搞砸?!崩蠋熡謫査骸鞍咽虑楦阍?,能讓你得到什么嗎?”他想了想,說:“得到解脫吧——我其實一點也不想掌控什么。”老師再問:“那么你想要的是什么呢?”他沉思了一會兒,說:“我想要平淡一點的生活,不想像我父親那樣一輩子只有工作。我其實更喜歡每天能夠看看書、聽聽音樂,而不是沒完沒了的應(yīng)酬?!崩蠋熣f:“聽上去你想要的、和身邊人想你要的不一樣?”他點頭說:“對!在他們眼里,我只有得到掌控權(quán),才是成功和有面子的,我覺得他們也有道理,所以才會硬著頭皮沖上去,結(jié)果把自己搞得那么焦慮!”接下去的幾次咨詢里,他們反復(fù)做著同一個練習:傾聽自己內(nèi)心的聲音。直到最后,他挺直腰板、長舒一口氣,有力地做了兩下擴胸運動,放松而堅定地說:“我決定了,接受面子、權(quán)力和財產(chǎn)的損失,跟隨自己的內(nèi)心——如果不這樣,我會損失更多重要的東西,一輩子都不會感到幸??鞓?!”這位來訪者通過傾聽自己內(nèi)心的聲音,增長了智慧,而智慧降低了他的焦慮。現(xiàn)在,你也可以問問自己:如果是你,你的內(nèi)心會如何選擇?通過看自己向內(nèi)尋找幸福的能力的強弱,可以判斷自己智慧的高低。在這一點上,從0到10,你給自己的智慧打幾分呢?
到底要不要為了招人喜歡而改變自己?
林紫老師說:20多年的心理咨詢工作經(jīng)驗,讓我得出一個重要的觀點:一個人之所以焦慮,是因為不能與自己在一起。當我們想通過改變自己去招人喜歡,說明我們對自己是否定的,如果我們可以對自己的生命說是,坦然接納自己的同時,發(fā)展自己的生命力和感受力。我們自然會吸引那些喜歡我們的人,而遠離那些不喜歡我們的人。我們不可能是完美的,自然不可能讓所有人都喜歡我們,也不可能讓別人一直喜歡我們。不管你有多么優(yōu)秀,總有人會喜歡你,總有人會不喜歡你,而只有一個人,他可以一直喜歡你,那就是你自己。自己,是一個人所能成為或所能得到的最好的、也是最多的資源。一個人在自身發(fā)現(xiàn)的樂趣越多,就越幸福。
我們之所以想要招人喜歡,是想和別人建立好的關(guān)系。但如果你壓抑住自己的需求來建立一個看似美好的關(guān)系,這樣的關(guān)系也是不穩(wěn)固的,因為在你的內(nèi)心里,藏著太多委屈和情緒,你并不會在這樣的關(guān)系里感覺舒適和踏實。叔本華說:“作為人類天性中一大特有的弱點,人們總是對別人是如何看待自己想得太多。其實不管別人怎么看我們,都與我們的幸福無關(guān)?!笨墒潜M管如此,人們往往還是會因為別人的贊美而感到開心,“即便這稱贊是假的,他也照收不誤,謊話也還是會受到歡迎?!笔堑?,人天生喜歡被別人稱贊,這會讓自己覺得被認可。但是,我們需要認識到,我們那么渴望別人的喜歡和認可,正是由于我們自己不夠喜歡和不夠認可我們自己。心理學中有一個規(guī)律:我們的內(nèi)心缺失什么,我們就會向外尋求什么。而外在的一切都是不穩(wěn)定的,不會有一個人會一直認可你、肯定你、喜歡你。我們也掌控不了別人的想法和行為,我們能夠掌控的只有自己的想法和行為。因此,我們需要向內(nèi)求,認清自己、接納自己、肯定自己、喜歡自己、成長自己。當你足夠喜歡自己,認可自己,你就不會那么在乎別人的喜歡和認可了。如果有,那很好,這是積極的反饋,是錦上添花;如果沒有,也沒關(guān)系,因為你本自具足。叔本華說:人類最接近幸福的狀態(tài),就是人生鐘擺可以越來越安靜、越來越接近真實的自我核心而非欲望時。愿你可以逐漸擺脫他人的期待,成為真正的自己,收獲幸福人生!
文轉(zhuǎn)自:洛陽心理師蔣慶偉的博客
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