廈門心理醫(yī)生:孩子總是頂嘴該怎么辦?

廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢:孩子總是頂嘴該怎么辦?
她家10歲的孩子,現(xiàn)在已經(jīng)越來越“牙尖嘴利”,往往自己說一句話,孩子就會頂10句,給自己堵得沒脾氣,氣憤之余,真不知道該怎么辦才好!我倒是先恭喜了一番這位朋友:因?yàn)楹⒆拥捻斪炷芰?,說明了孩子大腦的運(yùn)轉(zhuǎn)速度之快;也說明了孩子開始有了自己的思考能力,和獨(dú)立意識;同時(shí)也證明了孩子的語言表達(dá)能力。簡單說,就是孩子長大了。為什么不先祝賀一番呢?我說這樣的話,絕對沒有任何調(diào)侃的意思。因?yàn)槲乙呀?jīng)經(jīng)歷過這樣的階段,而且家有三個(gè)娃,頂起嘴來往往是我以一對三,“敗北”的結(jié)局比比皆是,偶爾贏了,也是動用了“家長”這個(gè)權(quán)威的稱謂罷了,勝之不武。說實(shí)話,孩子的頂嘴絕非偶然為之,他們同樣也是經(jīng)歷了一番自我思索,以及自我鼓勵(lì),才開始想要“挑戰(zhàn)”父母的權(quán)威,并且企圖在這樣的“對弈”過程中,證明自己的所思所想,證明自己的成長。而在這樣周而復(fù)始的過程中,我不但對孩子們的成長表現(xiàn)出“老母親的自豪”,還逐漸摸索出了一套對付孩子頂嘴的好辦法。
孩子為什么會頂嘴?
根據(jù)兒童成長發(fā)育的規(guī)律,孩子在2歲的時(shí)候,就有了初步的“小叛逆”,開始有了獨(dú)立意識,張口閉口都是“我的”、“我來”、“我會”……,以“我”開頭,證實(shí)自我價(jià)值。隨后到了7歲左右,獨(dú)立自主的意識更加強(qiáng)烈,開始有了性格和個(gè)性,也會開啟讓家長頗為不爽的“頂嘴”模式。而到青春期,孩子“頂嘴”的情況更是有過之而無不及,將“叛逆”進(jìn)行到底。當(dāng)然到了這個(gè)階段,孩子也正經(jīng)歷著接受外界信息遞增的過程,他們像海綿一樣,瘋狂地吸取知識的養(yǎng)分;偏偏這個(gè)階段的父母正忙于自己眼前、手里的工作,相對知識領(lǐng)域比較垂直而專業(yè),對比于孩子信息量的“廣”,難免會有些跟不上節(jié)奏的感覺。也就是說,父母和孩子一旦走上兩條線,那么勢必不在一個(gè)頻道上,交流出現(xiàn)問題是正常的,孩子頂嘴也是正常的。
廈門心理醫(yī)生:如何面對孩子的頂嘴?
我是在大寶和姑娘上4年級的某一天,忽然感覺這個(gè)一直被我捧在手心里的小家伙們長大了,他們已經(jīng)開始在我面前侃侃而談他們的觀點(diǎn),也開始企圖和我討論一些他們感興趣的話題。但是對于我的一些要求,一旦他們做不到,而我又反復(fù)嘮叨的時(shí)候,他們就會開啟“自我保護(hù)”模式:一句一句地和我辯解,旁征博引的為自己的行為開脫。作為媽媽,我可以理解他們的做法,也能夠包容他們的觀點(diǎn),前提是,他們不能那么偏激或者脫離社會主流的價(jià)值觀。所以,當(dāng)孩子們和我頂嘴的時(shí)候,我往往會不自覺地放慢自己的語速,降低自己的聲音,一邊思考他們的觀點(diǎn),一邊組織自己的語言。這個(gè)過程,雖然我們是對立的,但氣氛是和平的。但是我的閨蜜是個(gè)脾氣比較暴躁的人,她最容不得孩子和她“頂嘴”。因?yàn)樵谒壑?,這就是孩子對她的不尊重,是孩子在明目張膽地挑釁權(quán)威。她認(rèn)為,如果她退后一步,孩子就會得寸進(jìn)尺的先前走三步,所以她要堅(jiān)持自己的觀點(diǎn),讓孩子服從于她的要求,她絕不后退。就這樣,當(dāng)孩子和她發(fā)生“摩擦”,或者頂嘴的時(shí)候,她一定是火冒三丈,把聲音提得高高的,甚至是歇斯底里地對著孩子嚷嚷,直到孩子被她的氣勢所屈服。閨蜜總是覺得我的脾氣太好,在孩子面前會越來越?jīng)]有威嚴(yán),也會讓孩子越來越不聽話。直到有一天,我們共同帶孩子出去聚餐,孩子們在等菜的無聊之余就拿著我們的手機(jī)玩。過了一會兒,餐陸陸續(xù)續(xù)地上來,我們就讓孩子把手機(jī)歸還給我們。我家孩子們直接把手機(jī)遞給我,而閨蜜的兒子卻有些依依不舍,對閨蜜說“再玩5分鐘?!遍|蜜立即瞪著眼睛表示拒絕,孩子哀求說把這局游戲打完,最多5分鐘。閨蜜過去把手機(jī)直接收走了,還告訴孩子,要言而有信。孩子立即大聲嚷嚷:“我就再玩5分鐘,怎么了?我就是言而無信的人,怎么了??我就這樣了,怎么了???我不吃了,先回家了!”嚷嚷完畢,孩子旋風(fēng)般地跑走了;我趕緊示意我家的兩個(gè)娃去跟著那個(gè)跑走的孩子,確保他安全到家。
閨蜜這才流著淚說,最近孩子一直這樣,脾氣大,語氣沖,動輒就嚷嚷,自己毫無辦法。其實(shí),又何嘗不是閨蜜種下的因果呢?如果家長不能夠正確的和孩子溝通,不能夠認(rèn)真地聽取孩子的意見,那么孩子勢必會和家長越來越遠(yuǎn),用家長的行為“反噬”家長自身。
就像孩子的頂嘴這件事:如果你認(rèn)為是孩子在挑戰(zhàn)權(quán)威,那么作為家長可能就會很不舒服,甚至火冒三丈,親子間的“唇槍舌戰(zhàn)”由此展開,你暴怒,我也不妥協(xié),孩子越大,越容易造成僵持的局面??墒侨绻阏J(rèn)為這是孩子表達(dá)自己心聲的一種方式,因?yàn)樗麄冞€不能正確的梳理自己的語言,控制自己的情緒,那么作為家長就可以冷靜下來,聽聽孩子怎么“頂嘴”,并且能夠快速的找到真正的原因,然后嘗試分析給孩子聽。兩種做法,效果就會截然不同。當(dāng)然,在孩子情緒極度激動的情況下,家長可能用“以暴制暴”的做法,能夠最簡捷地達(dá)到讓孩子冷靜的目的。所以,在那個(gè)時(shí)候,高聲呵斥一下也沒有什么不可以。只不過,當(dāng)孩子冷靜下來之后,家長還是應(yīng)該用低聲調(diào)、態(tài)度平和地與孩子進(jìn)行深度交流。因?yàn)榧议L的低聲調(diào),是作為成人理智、平和的一種表現(xiàn),不但可以集中孩子的注意力,也可以讓孩子抵觸、叛逆的心理防線有所松弛,更可以瞬間趕走雙方的憤怒情緒,有利于親子間的有效溝通。
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