廈門心理咨詢揭秘幸福的婚姻密碼
???????? 桃花的問題其實很簡單，她老公只要犧牲一點錢，一點時間就可以了，她除了出差，什么地方都沒走過，他們夫妻倆收入不低，不差那點錢，她老公也沒有那么忙，連個周末都抽不出來。
但是他覺得這個是原則，原則就不能遷就，遷就了你一次你還會有第二次的，那這樣下去就存不下錢了。
可怕嗎?她婚前真的不知道他是這么想的，她真的以為他會完全聽她的。
他們陷入婚姻的另一種局面，僵持，僵持就是關系在繼續(xù)，兩個人在繼續(xù)著對家庭的各種義務，只是與幸福無關。
這對她老公來說還沒什么，他習慣這種簡單沉悶的日子，桃花的說法是：這樣下去，我不是死了，就是瘋了。
你可以說桃花的理想過高，責備她干嘛不降低要求，你也可以同情她，為什么遇見了這樣的人。你還可以同情桃花的老公，他看不見妻子的笑臉，自己只怕也很難開心。
理想的差距，隨時存在，更多的矛盾，是因為這些差距引起的，遺憾的是，我們即使我們婚前了解到了，這個人跟我們有多么不同，還是心存幻想，他會改變吧?結婚會改變他吧?我多付出一些，也許他就會變得更好吧?
……
另一對夫妻的故事就常見了，文竹遇到的是婆媳關系。她的理想婚姻當然不包括跟婆婆一起住，但是因為丈夫的堅持，她退讓了，結果婆媳不能相處，離婚了。
他們對理想婚姻的說法很一致：供房子，供車，將來養(yǎng)孩子，怎么都是個家，我們都有工作，怎么會過不好呢?沒有什么特別要求，兩個人都很實在，不講究小情調小氣氛什么的，都希望好好過日子，趁著這幾年年輕把事業(yè)做好些。
按道理說，這么一致的目標，結婚后應該能組成一個美好的小家庭，幸福先不說，起碼很安穩(wěn)。
他們沒考慮第三個人，只是一句“一起住”，不能抹殺婆婆在生活中的作用。他們從飲食習慣到每天的作息，從消費習慣到娛樂活動，甚至性生活，都失去了自由。
這些，也是婚前你想不到的，看不到的。我們對理想的描述，過于模糊，我們總覺得人生，不可能有那么清晰的設定，我們看到有車有房父母雙亡，那是一句笑話。
這句笑話很粗暴，很勢利眼，可是這樣的描述很明確。如果我們對理想的描述，能壓縮成一句口號或者標語，也許比它更加粗暴，更加勢利。
婆婆也不是壞人，離婚了文竹也這么說，她只是覺得她都是為了兒女好。
文竹說自己是被瑣事磨碎了信心，本來是想好好對待老人的，婆婆也很傷心，覺得離婚了全是自己的錯，當初就不應該跟兒子一起過。兒子則對文竹說：是我沒本事讓你過好，以后你找個更好的吧。 (來源：壹心理網www.xinli001.com)
還有什么比這更悲哀，我們都是好人，我們甚至也理解對方的難處，可是，我們就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻關系中。
第三個問題：如何去描述你的理想婚姻
總結一下吧，我們知道了，在婚前應該談談你的理想婚姻，在談論理想婚姻的時候，應該了解彼此的差距，這些不同，會直接影響我們去修改，調整自己的婚姻理想，畢竟，兩個人才能結婚，將來的游戲規(guī)則，最好是同時兼顧兩個人的理想。
是不是說，我的理想，我一定要得到，即使犧牲了眼前這個人也再所不惜，這樣才是幸福?還是說，為了他，我可以被犧牲掉，忽略不計，看到他開心高興，我就幸福?
偏激從來就不是幸福，那種沖動和狂熱，會抹殺你的理性，會傷人傷己。真愛你的人，他一定舍不得你放棄美好的設想;而不愛你的人，就算你把他的理想當成自己的理想，喪失了自我，人家也不見得領情。
前提我們是真的愛，真的有誠意去面對以后的生活。我想你不會跟洗頭發(fā)的師傅說起你的理想婚姻，你可能跟朋友說過，可能跟父母說過，但是你最應該跟他去說，跟那個真愛你的人，你也確定愛著他的人，你未來孩子的父親，你的終生伴侶，跟他說說關于你們的理想婚姻。
很多跟帖的JM說了，溝通很重要。跟很多事情一樣，我們知道很重要，可是要做到，真的很難。
我們會覺得，情侶討論問題很傻，把婚姻當成一件事來討論，尤其顯得傻，婚前就把婚后的各種雞毛蒜皮先拿到桌面上，還當成一件事去討論，那簡直是……
可是，我們很認真敷面膜，我們孜孜不倦地談八卦，我們看起電視劇一看就是一個鐘頭，我們吃飯閑聊逛街做頭發(fā)，一樣花掉大把時間，一樣花掉精力。
我們寧可做這些，也不想在婚前討論婚姻問題，不愿意跟另一半一起，提前去面對那些可預見的煩惱和差異，提前去想解決的辦法。
那只是因為，我們害怕矛盾，我們害怕發(fā)現(xiàn)問題，我們害怕會跟此前一樣發(fā)生失去控制的爭吵，我們心里有時候明明知道他是怎么樣的人，還指望著婚后可以看到他改變，我們期望結婚就讓生活走上正軌，最好一下就走到我們的理想婚姻軌道上去。
這是真的不可能。很多的婚姻，只是讓我們付出了代價，才能了解和看穿一個人，才能明白我們真正想要的東西。一定要等到所有幻想都破滅，所有矛盾都爆發(fā)，我們才知道，原來當時的決定是個錯誤?；蛟S很美麗，你們愛過，吃喝玩樂都很投合，可是你們沒有一起考慮過任何問題，對任何具體的事情意見都不一致。錯誤就是錯誤，愛情沒有錯，但是在愛情的名義下，勉強著自己堅持無望的關系，就是錯了。
來說說你對婚姻的理想是什么，越詳細越好，事實上，等你遇到了你準備與之結婚的人，你的理想會一步步地跟現(xiàn)實接近，直到融為一體。
這時你會用幾句話一帶而過，就象開頭寫的那個朋友：就是兩個人一起好好過呀。
不是那么簡單，你要詳細一點，你描述婚姻理想的過程，其實也是你了解自己真正需要的過程，這絕不是一兩句話就能說清楚的。
很多人，并不了解自己，也不擅長去描述一件事，弄清楚自己的想法，那么你需要給自己一點時間，要告訴自己，這是你應該做的事，比美容，減肥，都重要的事。
當然我們可以糊里糊涂地結婚，我們也可以把全部的理想都放在男人身上，也許我們遇見一個好男人，就真的可以幸福地走完這一生?？墒牵稚夏敲炊嗄腥?，哪一個會走過來，把你的理想雙手奉上?即使真的有這樣的人，把愛你做為他的最高理想，那么他自己的理想，又該誰來補償?
所以，你還是坐下來，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，聽聽你心里的聲音，關于婚姻的理想，其實從未遠離。
理想婚姻的基礎：你準備得到和付出什么樣的愛。
我想，婚姻之愛，首先就要互相獨立，并且尊重對方的獨立，同時可以坦然地敞開自己的心靈，此后才是交流，理解，信任，憐惜，包容，安慰……
愛不是粗暴的破壞，以“我都是為你好”的名義，闖進對方的世界，橫沖直撞，再因為對方的反抗，委屈得眼淚漣漣。
如向日葵女士，她繼承了她媽媽的傳統(tǒng)，喜歡支配一切，喜歡不問對方提前做決定，她的另一半一向以沉默來接受，有一天忽然爆發(fā)，因為她總是在他想休息的時候，家長里短說個沒完，他平時選擇耳朵自動過濾，睡過去就當聽不見，她卻又一次次不厭其煩地把他搖醒，她覺得這才是夫妻之間文明的，有效的溝通。她被男人的爆發(fā)搞得不知所措，接著她就開始以十倍的力量反擊，歷數(shù)自己為他做得一切?！半y道跟你說句話都不行了嗎?”，她大哭起來，充滿了失敗感。
還有薔薇女士，她的男朋友非常有進取心，他每天花大量時間在工作和學習上，她稍有娛樂和放松的建議，都會被他鄙視，他同時還要求她去考駕照，考資格培訓，上外語班，他有危機感，覺得人生一定要蒸蒸日上才是正確的。薔薇考完資格考試之后，得了強迫癥，她總害怕自己忘記生活里還有什么安排，她很害怕電話忽然響起，他在那邊大叫：你上課去了沒有啊，別浪費學費呀!
我們相愛，我們因此走進婚姻，可是，我們始終是獨立的兩個人，誰也不能代替誰生活。我們在父母那一輩人身上繼承下來的一個弱點就是：因為愛，就把自己和孩子混為一談，我們不自覺地扮演了父母和孩子的角色。我愛你，我為你做了很多，所以你就要聽我的。我愛你，我是對的，所以你就要順從我。
我愛你，你反抗我，就是傷害我，就是不愛我。
這樣的心態(tài)，是毀掉幸福的前兆。無論是自己的不獨立，還是強迫對方放棄獨立，都會讓婚姻之路變得荊棘密布，你會很迷惑，很受傷，很氣憤，因為你一切都是為了愛，卻不知真正的愛，是共同地成長，成熟，而非以你的要求，去安排一切。
向日葵女士的婚姻還在繼續(xù)，她學會的是：不要在臨睡覺前打擾他，那時他脾氣很壞，她改為在飯桌上開講壇，她的日常感受，總要有個聽眾，不管他是聽了還沒聽。她經常跟我們說：我家某某，就是這么悶，不愛說話。
她不知道，某某先生在大學是最佳辯手，跟同學聚會，他總是說笑話逗大家笑的那個人。
他把話語權讓給她，甘心扮演一個沉默的人，來換取和平。他其實不喜歡這樣的交流，可是她從來沒想過別的方式。等到他有話想說的時候，她總是打斷他，總是扯到別的地方去。
婚前他覺得她這樣很活潑可愛，是女孩子的天真，婚后他煩透了，認命了，接受婚姻就是件乏味的事。
向日葵女士跟很多女人一樣，不了解，也不愿意接受男人本來是什么人，她一向情愿打造的是“向日葵的丈夫”，她把他丟進一個模子里，用力一壓，不一樣的地方統(tǒng)統(tǒng)去掉。
