一`依戀期（0-18個(gè)月）
?? 當(dāng)嬰兒出生前，母親的子宮為他提供了一個(gè)完美的生活環(huán)境，最適合的溫度的自動(dòng)的營養(yǎng)供給，甚至呼吸也不必自己勞神。這是嬰兒安全和舒適的生活世界。但是當(dāng)他與母體分離后，即面對著一個(gè)陌生的世界：周圍的空氣溫度使他感到不舒服，氧氣和食物需要自己獲取，這一切都使他感到自己生存受到了挑戰(zhàn)，如果他在需要時(shí)立即能得到母親的安撫和懷抱。他便感到回到了原來安全舒適的母體。但是如果在他餓的時(shí)候，得不到母親的滿足，不舒適和不安的時(shí)候不能立即得到母親的懷抱，他便感到了死的威脅，因?yàn)檫@時(shí)候的孩子沒有任何自我生存的能力，完全依賴于母親的呵護(hù)。所以在這一階段，生存是嬰兒生命的全部目的，不能得到滿足，即造成了嬰兒的心里傷害，嬰兒大聲的哭泣便是表達(dá)他對死亡的恐懼，而不是僅僅是成人認(rèn)為的一般意義上的哭鬧。當(dāng)然，百分之百能滿足嬰兒對依戀的心理需要的母親幾乎沒有，由于各種原因，即便是最疼愛孩子的母親也會(huì)有疏忽的時(shí)候。但是生活中也確實(shí)存在著一些冷漠的母親，她們對嬰兒的哭聲充耳不聞，她們感到嬰兒是自己生活中的負(fù)擔(dān)和煩惱的根源，由于嬰兒對依戀的需要得不到滿足而造成的傷害程度不同，形成了不同的人格類型并伴隨他們終生。
?? 兒童：對遺棄的恐懼
? 一些母親對孩子依戀需要的反應(yīng)不穩(wěn)定：有時(shí)候能滿足孩子的需要，而有時(shí)候則不能，造成這種情況的原因可以是多種的，如母親的情緒不穩(wěn)定，或者一個(gè)愛護(hù)孩子的母親卻由于工作原因不能時(shí)時(shí)守在孩子身邊，還有一些母親受了一些宣傳的影響，認(rèn)為不能溺愛孩子，不能要吃就喂，一哭就抱，有意識地訓(xùn)練孩子按頓吃奶的習(xí)慣等等，不到時(shí)間堅(jiān)持不喂奶，任憑孩子哭鬧，于是就形成了這樣的情況：嬰兒有時(shí)能得到他所需要的食物和呵護(hù)，有時(shí)候則不能，在其需要得不到滿足時(shí)，他唯一所能做的事情就是竭盡全力地大聲哭鬧，經(jīng)過一段時(shí)間的哭鬧后，他的需要終于得到滿足。這樣的孩子不能建立起一個(gè)穩(wěn)定的安全感，并且自然而然地形成一個(gè)觀念。認(rèn)為：只有不斷哭鬧才能得到他所需要的食物和愛護(hù)，才能生存下去，嬰兒一方面使出全身解數(shù)，努力地用哭鬧吸引母親的注意，從而自己的依戀需要得到滿足，另一方面卻又為自己受到冷淡而感到憤怒。母親成為他的愉快與痛苦同一源泉，他在生理上和情感體驗(yàn)上的愉快，滿足與憤怒，傷心交替出現(xiàn)。因而形成了他對母親的愛和恨并存的矛盾情感，這種兒童我們稱之為依戀兒童。
?? 成年依戀人格：如果依戀兒的處境不能在后來的成長階斷得到變化，他們的心理發(fā)育就停滯在依戀階段。他們在這一階段中沒有得到的需要將會(huì)成為基本人格特征而伴隨終生，在成年以后，他們對依戀的需要紿終存在，當(dāng)他們進(jìn)入了一個(gè)親密關(guān)系時(shí)，這種依戀傾向就會(huì)突出地表現(xiàn)出來，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們在親密關(guān)系中的矛盾的中心不滿是：“當(dāng)我需要你的時(shí)候，你總是不在?！彼麄儗τH密接觸的要求似乎永無止境，每當(dāng)他們認(rèn)為自己被對方忽視的時(shí)候，便會(huì)感到被遺棄，就會(huì)憤怒，就會(huì)恐懼，他們往往表現(xiàn)出強(qiáng)烈的占有欲，要求對方時(shí)時(shí)刻刻的關(guān)注，不能容忍絲毫的忽視和冷遇。他們總是在埋怨對方對自己不夠關(guān)心，辜負(fù)了自己的愛，并總是試圖用生氣，吵架和威脅等手段來迫使對方來關(guān)心自己，滿足自己的心理需要，這和他們在嬰兒時(shí)期用哭鬧的方式來獲得母親的關(guān)心是一樣的。由于強(qiáng)烈的不安感與對遺棄的恐懼，他們心中充滿了嫉忌和猜疑，無論對方如何表白，他們還是難以給對方以信任。生氣，哭鬧，吵架，猜疑，嫉妒都是他們表達(dá)愛的方式，歸根結(jié)底，這是源于他們早年對母親懷有愛與恨的矛盾情感。
?? 安女士和男朋友王先生一起來到醫(yī)生的面前時(shí)，安女士告訴醫(yī)生，王先生每天光是忙著公司的事，心里完全沒有她。但是王先生卻說，事實(shí)上大部分周未他都是與安女士一起度過的。安女士在周未通常還是挺愉快的?？墒侵灰跸壬幻τ诠ぷ?，自己就很抑郁，就感到自己被生活拋棄了，她總是不斷地追問王先生是否真心愛她？是否真的要與她結(jié)婚？如果她得到了想要的回答，便十分滿足和愉快，如果王先生的表現(xiàn)不能令自己滿意，她便會(huì)十分傷心，并馬上轉(zhuǎn)為憤怒，開始用各種語言來刺傷對方，或者滔滔不絕地?cái)?shù)落和抱怨王先生的種種“不是”，并且把他趕到客廳的沙發(fā)上去睡覺。在王先生上班的時(shí)候，安女士會(huì)常常打電話到他的公司里去，意圖“了解”他的行蹤，如果王先生能陪她在電話里多聊一會(huì)，她就會(huì)很滿足，如果王先生正在忙，不能夠講，安女士便會(huì)憤憤地掛上電話。如果王先生再打電話過來，她便會(huì)變得十分冷淡，一臉不想談的姿態(tài)。王先生告訴我說：“她簡直像一個(gè)小孩子，喜怒無常，我真不知道如何才能讓她滿意?！卑才康男袨楸憩F(xiàn)出典型的“依戀型人格”的特點(diǎn)。她現(xiàn)在正是無意識地用自己嬰兒時(shí)期吸引母親注意力的方法瘋狂哭鬧來吸引王先生的注意力，使自己的需要得到滿足，遺憾的是，正是這種方法造成了與王先生之間關(guān)系出現(xiàn)裂痕。
?? 兒童：對拒絕的恐懼
?? 另一種母親是持續(xù)的情感冷漠的媽媽，她也許本來就沒有想要孩子，孩子的降臨使她充滿了懊悔和失望。她把孩子看做自己不幸的根源，或是一個(gè)錯(cuò)誤行為的結(jié)果。也許她本性就反感孩子，正如當(dāng)年她的母親反感她一樣。這種母親對孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打罵孩子也是家常便飯。還有些母親由于長期情緒處于抑郁狀態(tài)，對孩子也是持續(xù)冷漠的，這種母親的孩子我們稱為孤獨(dú)兒童。他們往往懼怕親密的接觸，雖然事實(shí)上他們也曾像其它兒童一樣需要媽媽的愛護(hù)，但是每次對母親依戀的渴望和要求都會(huì)導(dǎo)致心理上的痛苦，因此嬰兒自然而然地作出了一個(gè)痛苦的選擇：回避一切親密接觸，并導(dǎo)致出一個(gè)結(jié)論：我沒有需要。他們不?？摁[，似乎很容易滿足，給他們什么就吃什么，并不在乎別人是否關(guān)心自己，似乎沒有什么需要，他們構(gòu)造了一個(gè)不真實(shí)的自我，他們看起來很獨(dú)立，實(shí)際上是否定了自我的需要。其目的只是為了回避由此可能帶來的痛苦。這樣的孩子常常被認(rèn)是“好孩子”，“乖孩子”。媽媽為孩子早早就表現(xiàn)出來的“獨(dú)立性”而感到驕傲，在后來的生活中，孩子的這種所謂“獨(dú)立性”也許會(huì)受到社會(huì)的贊許，甚至他自己也會(huì)為自己的“獨(dú)立性”驕傲，但是不幸的婚姻生活在等著他。
??? 成年：孤獨(dú)型人格
??? 如果孤獨(dú)兒童的生長環(huán)境不變，他在幼年時(shí)期的心理特征將隨著他的成長而成為他的人格中的基本特點(diǎn)，成為一種在人際關(guān)系中，特別是親密關(guān)系中的回避型人格。如同幼年一樣，他否認(rèn)自己的情感甚至物質(zhì)需要，事實(shí)上他不是沒有親密的需要，而是在幼年時(shí)期把這種需要放棄了。他們的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏對生活興趣和追求，因?yàn)榭偸腔乇苓^多的親密接觸，他們顯得似乎很獨(dú)立。他們在配偶的選擇上往往與依戀型的人有緣份，其中的原因很簡單：依戀型的人往往較為主動(dòng)，從而縮短了由于他的冷漠和退縮造成的距離空間，使他們之間的親密關(guān)系得以建立。當(dāng)然，回避型的人在戀愛初期也會(huì)表現(xiàn)出一定的熱情，但是一旦親密關(guān)系確立之后，因?yàn)檫^多的親近仍是痛苦和恐懼的，他的冷漠退縮特點(diǎn)就會(huì)浮出水面。由于性格特點(diǎn)，這種人在社會(huì)生活上較少物質(zhì)需求，并富于獨(dú)立和忍耐性，在事為上往往成功，為人們所贊許，但是他們的婚姻生活則通常是失敗的。
?? 前面提到的王先生就是一個(gè)典型的回避型人格，在安女士和王先生的第一次治療中，安女士顯得十分憤怒：“你從來都不想主動(dòng)的接近我，如果我不給你打電話，你決不會(huì)給我打，如果我不說周未咱們一起干點(diǎn)什么，你就永遠(yuǎn)在搞你的電腦，你簡直是個(gè)冷血?jiǎng)游铮 ?/span>
?? 王先生冷靜地回答：“我簡直不明白你在說什么？好像天底下沒有事情能讓你滿意，你老是在抱怨，抱怨這個(gè)，抱怨那個(gè)，你的要求太過份了，誰受得了？你怎么這么多的事？難道就不能讓我們好好地呆一會(huì)兒？況且每一個(gè)人都有想自己一個(gè)人的時(shí)候，為什么你就不能自己干點(diǎn)什么？”事實(shí)上，王先生己經(jīng)多次提出搬出他們同居的家，希望能有屬于自己的世界。即使在他們的關(guān)系比較融洽的時(shí)候，王先生也不喜歡在除了性生活之外的時(shí)候有任何親密的身體接觸，如牽手，如挽臂等，特別是在公眾場合更是如此。?????????
童年經(jīng)歷與婚姻關(guān)系2
? 二．探索期（分離期）（18個(gè)月至3歲）
?? 當(dāng)孩子的生存環(huán)境穩(wěn)定后，他們的生存本身己經(jīng)不再是令他們時(shí)刻擔(dān)心的問題之后，特別是當(dāng)他們開始能夠自己走路后，周圍的一切對他們來說都是新鮮的。都在等著他們?nèi)ヌ剿鳎麄兊呐d趣從如何吸引母親的注意力逐漸地轉(zhuǎn)向了周圍的世界，開始要嘗試著離開母親的呵護(hù)去探索他的周圍空間了。這就是孩子的人生第二階段，探索階段。（或稱分離階段）
這時(shí)候，孩子一方面需要嘗試著越來越多地離開母親的身邊，從而證實(shí)自己日益增長的獨(dú)立性。另一方面，他們心中充滿對未知的恐懼和失去母親呵護(hù)的不安全，因此他們同時(shí)又要求不斷地得到安全感，這是個(gè)矛盾的心理需要。父親的角色這時(shí)十分重要，他應(yīng)該耐心地支持孩子充滿好奇的離開媽媽去探索他的周圍世界。這個(gè)世界可能是客廳，廚房，廁所，門外，甚至街道，公園等等。當(dāng)父親帶著孩子離開母親的視野后，再逐漸地讓孩子離開自己。這時(shí)候陔子行為的一個(gè)顯著特點(diǎn)就是：興致勃勃地從父母身邊跑開，但是馬上又跑回來，投入母親的懷抱，然后即刻又離開…不斷重復(fù),不厭其煩.當(dāng)孩子一離開父母時(shí),即感受到了不安.特別是當(dāng)父母不在孩子的視線范圍之內(nèi)時(shí),更是這樣.他們需要立即回到父母的懷抱中去,這時(shí),一個(gè)稱職的母親應(yīng)該在安全的前提下盡可能地鼓勵(lì)孩子的“探險(xiǎn)”,她對孩子的行為,各種冒險(xiǎn)行為并不橫加干涉,她對孩子顯示出的獨(dú)立傾向沒有感到不安,她明白這是孩子成長必須走過的道路,但同時(shí),她也明白,孩子此時(shí)依然需要安全感和依戀,所以她總是讓孩子知道:放心地走吧,等你回來了,媽媽還在這里等你,等著聽你有趣的“歷險(xiǎn)記”。
?醫(yī)生曾經(jīng)在一個(gè)美國的購物中心看到了一對找不到媽媽的小姐妹，姐姐約為5,6歲,妹妹約為2,3歲,妹妹驚慌地瘋狂哭叫,很多顧客和工作人員都試圖安慰她,讓她安靜下來,但是無論如何都不行,姐姐的眼睛也是含著淚花,卻很冷靜,醫(yī)生意識到,今天的經(jīng)歷對這對姐妹的一生來說,其不良影響恐怕是不可估計(jì)的.
?如果這一階段父母教育的方式不當(dāng)就會(huì)造就出兩種不同類型的兒童:距離兒童和矛盾兒童.
?兒童:對被控制的恐懼
? 有一些溺愛孩子的母親可能在孩子的第一階段(依戀期)做得較好,可以較多地滿足孩子對依戀的需要,但是她在第二階段上往往出現(xiàn)問題:她可能過份呵護(hù)孩子,生怕孩子出現(xiàn)意外而過多地限制孩子的行動(dòng).她們總是在沖著孩子嚷嚷“回來，那兒不能去”“回來，那兒會(huì)摔倒的”這樣，她就關(guān)閉了孩子通往外面精彩世界之路，她們這樣做，可能是出于愛護(hù)孩子的本能，但更可能是出于自己對遭受孩子丟失遺失的恐懼，和自己對孩子的依戀，她們不能忍受與孩子片刻的分離。
?孩子的反應(yīng)可能有兩種：一種是孩子拒絕回到母親身邊，總是設(shè)法與母親保持一定的距離，逃離母親的控制。另一種則是人雖然回到媽媽身邊，但是情感卻對母親關(guān)閉了，即在情感上保持距離。我們常?？梢砸姷揭恍┖⒆?，他們允許媽媽抱，但同時(shí)總是把臉擰到一邊，不讓媽媽親，她們最擔(dān)心的是不要被媽媽控制和“吸收掉”。
?從表面上看，距離兒童與孤獨(dú)兒童相似，實(shí)際上他們是從根本上不同的，孤獨(dú)兒童從不主動(dòng)，從不要求任何東西，更不需求接觸，因?yàn)榻佑|總是導(dǎo)致被拒絕的痛苦。而距離兒童則不同，他們通常在依戀期適應(yīng)很好，他們的依戀需求通常能得到滿足，但是當(dāng)他們需要離開母親時(shí)，問題就來了。他們不害怕親近，事實(shí)上，他們也需要親近，但是總是小心保持自己與他人的距離，他們害怕過于親近，以至不能從母親的控制中逃脫。
?成長：回避型人格
?距離兒童長大以后成為回避型人格，他們的人際關(guān)系無論是身體還是情感都是疏遠(yuǎn)的。他們通過各種方法來回避家庭生活：長時(shí)間忙于工作，喜愛經(jīng)常出差的工作，喜歡參加各種室外活動(dòng)，即便在家里，也總是埋頭看書，看報(bào)，看電視。周未，寧愿忙于各種家務(wù)也不愿多坐下來陪自己的配偶，獨(dú)立型人格需要自己的空間，配偶的親密表示往往使他們渾身不自在?！澳憧偸窃诳刂莆摇?，“你太粘”，“我需要一點(diǎn)自己的天地”是他們經(jīng)常發(fā)出的抱怨，他們與孤立型人格不同，孤立型人格否認(rèn)自己對親密的需要，他們最喜歡那種來去自由的關(guān)系，當(dāng)他們感受到了自己對親密的需要時(shí)，特別是當(dāng)他們感到某種內(nèi)疚或?qū)υ獾竭z棄時(shí)，便會(huì)從自己的小天地里走出來，向自己的配偶頻頻示好，去取悅對方。當(dāng)他們的需要得到滿足后，特別是當(dāng)他們感到對方企圖保持這種親密狀態(tài)，或?qū)ψ约河羞M(jìn)一步需求時(shí)，他們便會(huì)立即退縮，甚至生氣：“你怎么沒完沒了？你的要求太多了！”迫使對方離開自己，等他們再次“出山”的時(shí)候，他們會(huì)“忘記”與對方間的不愉快，會(huì)奇怪對方為什么如此不高興，他們會(huì)試圖改變對方的情緒，或批評對方對自己的冷淡：“我都沒事了，你怎么還沒完沒了？”如果氣氛不能得到改善，他們會(huì)再次走回自己的小天地里去。
? 病例：
陳衛(wèi)鈞，一個(gè)成功的公司經(jīng)理，是一個(gè)典型的回避型人格，他帶著妻子張莉一起來到醫(yī)生的診所，希望醫(yī)生能治療張莉的“抑郁癥”。經(jīng)過與張莉的交談，醫(yī)生發(fā)現(xiàn)她的抑郁癥是因?yàn)檎煞驅(qū)λ睦淠畱B(tài)度引起的：“除了吃飯睡覺，他總是有他的安排，早上忙著上班，下了班不是去健身房，就是去飆車。晚上看球賽，好不容易等球賽看完了，他又說要一個(gè)人冷靜冷靜，考慮生意上的事情，如果我給他的辦公室打電話，他總是嫌我影響他的工作。我不明白，既然他跟我結(jié)婚，為什么這么把我不當(dāng)回事？”醫(yī)生問道：“陳先生一直對你這么冷淡嗎？”她說：“其實(shí)也不是，剛結(jié)婚時(shí)他挺好的，挺關(guān)心我的，可是沒多久就變了，等我真的生氣了，不理他了，他又會(huì)過來說好話，哄我，可是沒好兩天，他又變成那德行了，他總是在變，而且很多事情答應(yīng)得好好的，到時(shí)候就變卦，實(shí)在讓人受不了?！?/span>
陳衛(wèi)鈞冷冷地說：“你知道我喜歡運(yùn)動(dòng)，我有很多愛好，我不明白你為什么這么不高興，難道我不能有一點(diǎn)自己的事情？”張莉馬上反駁：“你總是沒有時(shí)間跟我在一起，連一起吃個(gè)飯的時(shí)間都沒有，可是卻有時(shí)間跟秘書在一起，這事擱誰頭上能不多想？”陳先生看來不高興了，但是仍舊很克制地說：“我沒有做對不起你的事情，我只要看誰一眼，你就認(rèn)為我跟她上床了？太無聊了?！钡顷愊壬渤姓J(rèn)，張莉是一個(gè)很賢惠的妻子，生活上十分照顧自己，只是太粘人，什么事情都想管，不給人留一點(diǎn)自己的空間。回避性人格很難全身心地去親近他的配偶，總是有意無意地保持與對方的距離，每當(dāng)他們感到自己的個(gè)人空間受到侵犯時(shí)，就會(huì)立即退縮，與對方疏遠(yuǎn)，但是他們的疏遠(yuǎn)是有限度的，一旦感到有可能失去對方時(shí)，他們就會(huì)又試圖接近對方，使對方陷入困惑之中。
?回避型人格的另一種類型是我們常說的“花花公子”類型的人，他們需要不斷地吸引異性的注意力，正如小時(shí)候需要吸引父母注意力一樣，但是又不能保持與異性的關(guān)系，他們總是想方設(shè)法來獲取異性的愛，可是一旦進(jìn)入一種穩(wěn)定的愛情關(guān)系，他們很快就會(huì)感到厭煩，因?yàn)樗麄兏械搅吮豢刂坪捅弧拔铡钡耐{，于是就設(shè)法擺脫和終止這個(gè)關(guān)系，但是他們對異性的依戀并不會(huì)因此而消失，他們很快就開始了另一段戀情，對他們而言感情是矛盾的。
兒童：對失去的恐懼
矛盾兒童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他們總是想從教育孩子的負(fù)擔(dān)中解脫出來或者總是忙于其它事情，所以總是鼓勵(lì)甚至是強(qiáng)迫孩子過早地開始他們的探索和獨(dú)立階段，而忽視了孩子在離開父母之后又要回來以確認(rèn)安全感的心理。使孩子在片刻的“探險(xiǎn)”之后常常得不到父母的情感支持，從而破壞了孩子的安全感。使他們陷入尋求獨(dú)立和依戀父母的矛盾情結(jié)之中，成為孩子走向成熟的“后顧之憂”，他們常對孩子說：“去，自己一邊玩去?！薄皼]看見我正在忙著嗎？”“你是個(gè)大孩子了，別老纏著我?！苯Y(jié)果造成孩子對獨(dú)立的恐懼，害怕離開媽媽。這些孩子需要不斷反復(fù)地確證父母是否隨時(shí)都在關(guān)心著他們，愛他們。他們總是眼睛盯著父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就會(huì)消失，他們需要父母時(shí)刻都在身邊，他們使用一切手段來吸引父母的關(guān)注：眼淚，講故事，問問題等等，但是他們與依戀兒童不同，生氣，哭鬧，抱怨不是他們手中的武器，相反，他們知道如何通過討好媽媽，作出好孩子的樣子，或者找出各種借口來得到母親的注意力，例如一個(gè)醫(yī)生的來訪者回憶說：“我媽媽總是讓我自己玩游戲或畫畫，然后她就自己消失了。她總是說：‘你現(xiàn)在長大了，不要老纏著媽媽，讓媽媽休息一會(huì)兒?！瘺]幾分鐘我就會(huì)找出各種借口，闖進(jìn)她的房間去看她是不是還在屋里。這時(shí)候，她總是很不高興：‘你沒看我正忙著嗎？’但我還是不斷地闖進(jìn)她的房間去打擾她?！?/span>
矛盾兒童到成年后即形成追求型人格，他們總想出各種方法保持與配偶的親密關(guān)系，與依戀型人格一樣，追求型人格也懼怕被拋棄。但不同的是，如果說孤獨(dú)型是害怕被人“拉回家”，那么追求型人格則是害怕“找不到家”。對追求型人格來說，下班回到家看到家里的燈是黑的，早上看到配偶不在身邊都是難以忍受的。他為了能夠保持與配偶的親密關(guān)系，總是力圖取悅對方，伺候?qū)Ψ剑瑸閷Ψ阶鲆磺辛λ芗暗氖虑?，他們生怕與對方產(chǎn)生矛盾或不高興，因?yàn)樗麄兣聦Ψ诫x開自己。所以總是設(shè)法安排各種共同的事情：出外郊游，看電影，逛街，上餐廳，運(yùn)動(dòng)等等。他們總是壓抑自己的需要，將對方放在首要的位置。他們不像依戀型人格那樣，總是抱怨生氣，他們是“賢妻良母”或“五好丈夫”，很少抱怨生氣，總是努力抑制自己的不快，習(xí)慣于看著別人的眼色，生怕對方不高興?？墒撬麄兊姆N種努力往往并不討好，而是使對方感受到窒息，沒有一點(diǎn)個(gè)人的空間。對失去的恐懼常常造成猜疑和嫉妒。他們十分留意對方的行蹤或者表情，對可能出現(xiàn)的所謂“第三者”非常敏感，這種人常常在暗暗地傷心落淚，感嘆“活得太累”，陳衛(wèi)鈞的妻子張莉就是一個(gè)典型的例子。
童年經(jīng)歷與婚姻關(guān)系3
? 三、自我的確認(rèn)和能力的形成（3-7歲）
? 這時(shí)的孩子開始體驗(yàn)到一個(gè)新的現(xiàn)實(shí)世界，他想要知道自己作為一個(gè)獨(dú)立的人，以周圍世界的關(guān)系究竟是怎么樣的。他開始了自我形成的生命歷程，為此，他必須完成兩件事，這些都會(huì)在一生中影響到他與自我和他人的關(guān)系。這就是：（1）他必須在自己的內(nèi)心里建立起一個(gè)穩(wěn)定和持續(xù)的自我形象，以及一個(gè)穩(wěn)定、持續(xù)的他人（主要指親人）形象。（2）確定對自己的能力的自我評價(jià)，從而確立自己的自信心。
?? 自我確認(rèn)
?? 在三歲之前，孩子在父母不在自己身邊時(shí)立即感到焦慮和被遺棄的恐懼，現(xiàn)在，大約在三、四歲左右，孩子的空間活動(dòng)能力不斷地增強(qiáng)了，以及父母不在他的身邊的時(shí)間也越來越多了。但他仍像以前一樣，需要安全感，于是他就開始將父母的形象裝進(jìn)自己的頭腦里，以便使自己在離開父母身邊時(shí)仍然保持與他們的精神聯(lián)系，保持心理上的安全感，就像我們把自己的親人的相片裝在錢包里，隨時(shí)都可以拿出來看一樣。
?? 由于孩子開始把自己從精神上與父母開始區(qū)分開來，換句話說，就是開始獨(dú)立了，他立即面臨的一個(gè)任務(wù)就是需要逐步地建立起一個(gè)關(guān)于自己的內(nèi)心形象，即我是誰？孩子是通過游戲來完成這一任務(wù)的。他們裝扮成各種動(dòng)物，人物，卡通角色，等等來嘗試自己是誰？自己與其他人有什么相同，有什么不同。最終，各種動(dòng)物，人物和卡通角色的特點(diǎn)經(jīng)過自己的認(rèn)同后組成一個(gè)獨(dú)特的個(gè)性特點(diǎn)固定下來，孩子在扮演聰明的小白羊，兇狠的大灰狼，可愛的小兔乖乖，狡猾的狼外婆，以及官兵捉強(qiáng)盜…..到近來孩子們喜愛的美少女戰(zhàn)士和灌籃高手，忍者龜….等各種角色中尋找自我，形成自我。這時(shí)的孩子非常地注意父母的認(rèn)同，并強(qiáng)烈地希望和要求自己的父母與自己一起來玩游戲。
?? 在孩子的這一成長階段，父母與孩子共同游戲，以及對孩子的游戲角色的反應(yīng)是非常重要的，因?yàn)榧议L的反應(yīng)決定了孩子將來的性格形成。明智的父母鼓勵(lì)孩子嘗試各種各樣的游戲角色，對孩子在不同的角色扮演中表現(xiàn)出來的不同的行為和性格都積極地給予反應(yīng)，如“小白兔，你跳得真好看呀！”當(dāng)孩子的角色扮演得到父母的積極反應(yīng)，他就會(huì)繼續(xù)嘗試其它的角色來看看父母的反應(yīng)。如果孩子在他的生活環(huán)境中，有足夠的角色和模型供他選擇，而且他的選擇都得到父母的積極反應(yīng)，他的成長就會(huì)將各種角色中的“營養(yǎng)”汲取吸收，集各種特點(diǎn)為一身，形成一個(gè)豐常豐富和高度個(gè)性化的獨(dú)特人格。
兒童：對羞辱的恐懼
? 然而，大部分的父母對于這一階斷的孩子，方法是有問題的。他們由于自己性格和價(jià)值觀的局限，總是希望讓孩子成為自己頭腦中理想的，或希望的樣子，因此往往對孩子包括游戲方式，在角色扮演中的行為，以及由此延伸出來的性格特點(diǎn)以及行為特點(diǎn)進(jìn)行不同的反應(yīng)。有的贊同夸獎(jiǎng)，有時(shí)批評忽視，甚至打罵和懲罰，用這種方法來塑造孩子。（家長要引導(dǎo)孩子與邪惡作斗爭，而不是責(zé)怪孩子，讓孩子失了信心）這樣，孩子的人格就被按照父母的意愿來扭曲形成了。我們現(xiàn)在有時(shí)可以在市場上買到方形的蘋果或葫蘆型的西瓜，非常有趣，自然價(jià)格也要貴出許多，據(jù)說這些瓜果在它們還沒有長成前就濤在各種方形或葫蘆形的模型里，于是這些瓜果就會(huì)按照模型所規(guī)定的形狀生長起來。這種方法固然有趣，但是把自己的孩子塑造成方形的蘋果可就不是那么有趣的事情了。
?? 很多父母，他們雖然在孩子的依戀期和探索期都能較好的滿足孩子的心理需要，但是對于孩子在這一時(shí)期出現(xiàn)的“自我誕生”并不歡迎，孩子的這種自我形成使他們感到不安，因?yàn)檫@些可能不符合某些社會(huì)文化的見解，或父母對孩子未來的期待。我們中國人歷來講究對孩子的“家教”，于是他們對那些孩子表現(xiàn)出來的不符合自己期待和要求的行為特點(diǎn)和性格特點(diǎn)給予批評拒絕，壓制或懲罰：“女孩子不要那么瘋，丑死了！”“這些東西是女孩子玩的，你是男孩子，不能玩！不害臊”“不要鬧了，靜靜坐在那里才是好孩子”好孩子應(yīng)該這樣，好孩子應(yīng)該那樣…..(其實(shí)這些都沒有圣經(jīng)依據(jù),即使有依據(jù),是正確的道理,也應(yīng)該引導(dǎo)孩子自己克服,而不是靠壓制)
?? 于是孩子的人格就分裂成了兩部分:一個(gè)是受到父母和社會(huì)贊同和強(qiáng)化的部分,所謂光明面的部分,另一個(gè)是受到父母和社會(huì)否定因而被壓仰下去的部分.所謂“陰暗面”的部分。這是父母教育孩子治標(biāo)不治本的結(jié)果。
?? 從此，孩子形成一個(gè)單一的，片面的人格，不再是一個(gè)擁有完整的自我的人，孩子會(huì)本能地對自己的“陰暗面”感到羞恥，甚至否定了它的存在。孩子將自己分裂成“好的”和“壞的”，他會(huì)努力地壓抑自己所謂“壞的”一面，表現(xiàn)自己的所謂“好的”一面，并將它作為自己唯一的自我形象固定下來。他總是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和壓仰下去的部分不要“顯露”出來，以免受到羞辱，而不是把精力放在和邪惡作斗爭上面。（家長應(yīng)該把圣經(jīng)中對于人與罪的描述完完整整的告訴自己的孩子，讓孩子知道神，撒旦與罪的關(guān)系，讓孩子自己從小就開始和邪惡作爭斗，而不是用壓制來塑造孩子，用“模型”來限制孩子）
成年：古板的人格
刻板的兒童到了成年之后即可能形成古板的人格，這種人的性格固執(zhí)，通常自我中心。缺乏靈活性，較少有感情的自我流露和缺乏同情心。他以自己的“精確的計(jì)算能力”和“邏輯性思維”以及高度的理智為驕傲，而以流露內(nèi)心情感為恥。因?yàn)檫@種人格較適于技術(shù)工作，顯得比較冷靜、理智，工作認(rèn)真，一絲不茍，計(jì)劃性強(qiáng)，在社會(huì)的競爭中具有很強(qiáng)的競爭力，因此他們中的很多人常常事業(yè)成功，是公司或機(jī)構(gòu)中的高層管理或技術(shù)骨干。他們這些性格特點(diǎn)也往往吸引了很多那些在性格上較為感性，不理智，依賴性強(qiáng)的異性，但是一旦組成家庭，這些性格特征就成為配偶痛苦的源泉。他們也往往會(huì)選擇一個(gè)與他性格相反的異性作為配偶，因?yàn)樗纳砩暇哂凶约菏サ哪切┤烁裉攸c(diǎn)，只有與這樣的人在一起才會(huì)使自己感到生命的完整，即我們常說的“性格互補(bǔ)”，可是不幸的是，要不了很久，他就會(huì)開始不斷地挑剔對方的毛病，正如他的父母當(dāng)年對自己一樣，不能忍受對方身上的自然的、自發(fā)的和任何看起來“不符合理性”的東西，在他的生活中，一切事情都應(yīng)該是預(yù)先設(shè)計(jì)和計(jì)劃好的，因此常常指責(zé)配偶：“頭腦不清楚”，“自己都不知道自己想要說什么”“好好想想再說”他們視配偶為自己支配的對象，他們通常情感冷漠，甚至不近人情。
?他們最怕丟臉，過分強(qiáng)調(diào)自我控制，認(rèn)為做人不要隨心所欲，要有理性，他們把真正的自我深深地藏起來，于是顯得很有城府，在婚姻中，他們控制欲很強(qiáng)，固執(zhí)己見，并喜歡用冷漠來懲罰對方。
?兒童：對被忽視的恐懼
?另一些父母由于過份專注于自己的工作或自己的情感生活，完全忽視了孩子的這種自我確認(rèn)的重要心理過程。對他們的自我認(rèn)同的游戲完全不予理睬，不給予任何反應(yīng)，拒絕與孩子一起游戲，完全不在意孩子在玩一些什么游戲。對孩子的游戲認(rèn)為是幼稚可笑，不屑一顧，更不會(huì)對孩子在有些扮演中的角色給予積極的反應(yīng)，如果父母從不對孩子說：“嘿！我們的小‘花木蘭’回來了”“你真是個(gè)‘小淘氣’”不參與孩子的游戲….孩子將缺乏自我認(rèn)識，缺乏個(gè)性，不知道自己是誰，不能形成明確的自我觀念，不能清楚地區(qū)分自己與他人的界限，在內(nèi)心里也不能形成一個(gè)完整的自我形象。他們總是表現(xiàn)出多重人格的特點(diǎn)，并在自己的不同人格特征中間徘徊不定，他們情緒不穩(wěn)定，常會(huì)無道理一會(huì)兒高興，一會(huì)兒悲傷，一會(huì)兒生氣，他們害怕被別人忽視，他們最受不了別人沒有把自己放在眼里，因?yàn)檫@樣會(huì)使他們不能感到自己的存在。
?這些孩子總是想得到父母和別人的注意，因此想盡辦法表現(xiàn)自己，好象總是生活在舞臺(tái)上似的，所做的一切都是為了吸引別人的注意，正是這種過多地需要?jiǎng)e人的關(guān)注和認(rèn)可，造成了他們的人際之間的界限的概念模糊，也不能建立自己的界限，他們總是試圖侵入別人的生活領(lǐng)域，也不能合理地保護(hù)自己的生活領(lǐng)域不被別人侵犯。
成年：順從型人格
?不被重視的兒童在成人后往往形成一種“擴(kuò)散型人格”。他們常常會(huì)抱怨：“我不知道我是誰”，“我不知道我需要什么”“你無視我的存在”。他們沒有自己的思想，觀點(diǎn)甚至情感，而不敢成為真正的自我，象變色龍一樣，隨時(shí)會(huì)根據(jù)環(huán)境來改變自己的顏色（很自然的，沒有一點(diǎn)刻意）。他們總是在察言觀色，看著別人的臉色行事，總是過分地在意別人對自己的評價(jià)和看法，對自我的認(rèn)識完全依賴于別人的所應(yīng)，他們的精力總是集中在如何能夠吸引別人的注意力和關(guān)注。他們最怕被忽視，不被關(guān)心和關(guān)注，他們做人的標(biāo)準(zhǔn)是不要出風(fēng)頭，不要太有主見。他們總是努力地討好和取悅對方，相信只要對方高興，自己就會(huì)得到關(guān)注、愛和幸福。然而無論對方給與他多少關(guān)注，他仍然在抱怨自己沒有被重視，沒有被愛，或者沒有被承認(rèn)。他們總是在抱怨對方控制欲太強(qiáng)，情感遲鈍，他們常說：“你從不關(guān)心我，什么事情都要按你的意思去做?！?/span>
能力的確定
孩子在確定自我的同時(shí)，或稍后的時(shí)間，通常從四歲開始，試圖確定自己對外界世界的影響。看看自己的能力所能達(dá)到的范圍和極限。在這個(gè)過程中，他們獲得成功的程度取決于他們的自我評價(jià)，他們開始與同伴甚至父母競爭（如競爭關(guān)注），炫耀自己的能力。他們嘗試做各種惡作劇，并注意觀察父母的反應(yīng)，如果得到父母的贊許，他們就會(huì)進(jìn)行更進(jìn)一步的嘗試，直到受到父母的禁止，或責(zé)罵，他們才會(huì)停止。
在這一階段，父母的職責(zé)是鼓勵(lì)，強(qiáng)化他們的各種嘗試，同時(shí)建立明確的界限，什么是可以做的，什么是不可以做的。如果順利，孩子便學(xué)習(xí)到如何正確的適應(yīng)社會(huì)，父母的價(jià)值觀就會(huì)開始內(nèi)化為孩子的價(jià)值觀。
兒童：對失敗的恐懼
?有些父母對孩子的嘗試努力不是給予持續(xù)的鼓勵(lì)和強(qiáng)化。他們對于自己孩子的獎(jiǎng)勵(lì)顯得十分吝嗇，因?yàn)樯潞⒆訒?huì)由于得到過多的夸獎(jiǎng)而“驕傲自滿”，當(dāng)孩子考試得了95分而歡歡喜喜地回到家，向父母報(bào)喜時(shí)，他們就會(huì)說：“這有什么值得驕傲的，你怎么不跟人家得100分的比？”
?于是他們的孩子就會(huì)幾乎每做一件事都在尋求父母的贊揚(yáng)和獎(jiǎng)勵(lì)，如果沒有得到父母的贊揚(yáng)和獎(jiǎng)勵(lì)，他們就會(huì)繼續(xù)努力，直到得到父母的贊揚(yáng)和獎(jiǎng)勵(lì)。由于父母的鼓勵(lì)和贊揚(yáng)是如此的不易得到，孩子感到永遠(yuǎn)不夠好，于是永遠(yuǎn)在追求成功和贊揚(yáng)。他們不能失敗，成功使他們自大，而失敗則是使他們自卑和抑郁。但是無論多么成功，他們都不能享受自己的人生，因?yàn)樗麄儠?huì)認(rèn)為自己還沒有足夠的成功。
?成年：強(qiáng)迫性競爭型人格
?這樣的孩子長大成人后，會(huì)成為一個(gè)狂熱的競爭者，他們往往事業(yè)成功，蔑視道德，缺乏同情心。他們總是指責(zé)別人不努力，太笨。他們生活的一切目的就是競爭，競爭，再競爭，只有在不斷的競爭中不斷獲勝，才能維持他們脆弱的自尊心和自信心，因此，不能容忍和承受任何失敗，他們做人的標(biāo)準(zhǔn)是不要失敗，不要犯錯(cuò)誤，永遠(yuǎn)在追求完美。因?yàn)樗麄兩钚牛骸叭绻沂亲顑?yōu)秀的，我就會(huì)得到愛?！彼麄冊诨橐鲋锌偸且痈吲R下，控制對方，家庭也是他們競爭的戰(zhàn)場，而對家庭的支配權(quán)就是他們競爭的目標(biāo)。他們傾向選擇一個(gè)能力明顯比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服從自己，崇拜自己，但又同時(shí)不斷抱怨對方胸大無志，太笨。
?兒童：對競爭的恐懼
?有些父母從不給予孩子鼓勵(lì)，總是在批評和指責(zé)，他們總是對孩子說：“你看人家某某多聰明，某某多優(yōu)秀?！薄斑@孩子好不到哪里去了”“這孩子將來怎么辦？”這樣的教育是讓孩子不知如何表現(xiàn)自己的能力，即使表現(xiàn)出自己的能力也往往不被父母認(rèn)可?！皩W(xué)習(xí)不好，歌唱得再好也沒用”“這都是些歪門邪道的玩藝”孩子常常產(chǎn)生強(qiáng)烈的無助感和敵意，他們從不公開地與他人競爭，也不愿意參與那些與競爭有關(guān)的事情和活動(dòng)，如下棋、體育競賽等等。他們勝利的方法是讓別人失敗，如背后說一些壞話，告狀。他們?yōu)榱吮苊馐』蚺u總是回避做出決定，卻對別人的決定充滿了不滿或敵意，而且常常抱著幸災(zāi)樂禍的心理，等著別人的失敗，他們?nèi)鄙偻樾?，缺乏良心，他們回避一切競爭，卻總是在抱怨不公平。
成年：巧妙的妥協(xié)型人格
這些孩子長大后，如同他們小時(shí)候一樣，不喜歡參與具有競爭性的游戲和運(yùn)動(dòng)，在人際關(guān)系中，喜歡當(dāng)面奉承但在背后說別人的壞話，貶低和破壞別人的名聲和形象，使別人痛苦而從不自責(zé)，他們通常從事低于自己能力的工作，從不公開與看起來比自己能力強(qiáng)的人競爭，而是表示無興趣不喜歡參與競爭，說：“我從來不愿出風(fēng)頭”。然后通過貶低別人而達(dá)到自己的心理平衡。
他們在婚姻中表現(xiàn)為表面上順從，實(shí)際上消極抵抗，或通過巧妙的手段來達(dá)到目的，他們總是指現(xiàn)對方太要強(qiáng)，“什么都要聽你的”“你什么都要占上風(fēng)”總是抱怨自己被控制，自己的能力不配對方的“承認(rèn)”。
?醫(yī)生點(diǎn)評：愛孩子是每個(gè)母親都會(huì)的事情，可是如何去愛卻是學(xué)問。用積極的態(tài)度養(yǎng)育孩子，可以給孩子一生的快樂。用消極的態(tài)度養(yǎng)育孩子，可以給孩子帶來的是一生難以磨滅的痛苦，身為父母，豈能不注意？
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2015-05-13
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