結婚不是單純的過家家
廈門心理咨詢-德仁心心理咨詢機構：結婚不是單純的過家家
太長不看版：婚姻是一個犧牲自我與保持自我的博弈過程。
由于我經(jīng)常撒狗糧，所以老有人問我，怎樣才能擁有一場不吵架、不分手、高質量的婚姻？
回答這個問題之前，我想先提一個問題：進入婚姻的前提是什么？
最初墜入愛河通常是從性吸引開始，但天長日久，激情在婚姻中就變得不那么重要。重要的是什么？
重要的是，工作去哪個城市發(fā)展？春節(jié)去誰家過年？買不買房子？買在哪里？要不要學區(qū)？貸不貸款？是否和老人同?。可簧⒆?？要不要二胎？是否有世襲的磚必須生兒子來搬？順產(chǎn)還是剖腹產(chǎn)？母乳還是奶粉？孩子怎么教育？錢是存著還是投資？投資偏好保守還是激進？老婆和媽媽掉到河里救誰？親戚怎么相處？朋友借錢怎么辦？豆腐腦吃甜還是咸？粽子吃甜還是咸？元宵吃甜還是咸？番茄炒蛋放不放糖？特朗普是不是傻x？宇宙是不是起源于韓國？……
每一個小問題都能將你的床前明月光變成一地雞毛。
進入婚姻，意味著生活習慣、三觀和目標等方面要進行全面適配，我姑且統(tǒng)稱之為利益（需求）的匹配吧。而結婚則是通過法律，將雙方的這種匹配，以付出和回報、權利與義務的形式用契約固定下來。
婚前盡調時，了解得越多越好。習慣、三觀和目標一致，可免除婚姻中90%的吵架。
當然，這并不是讓你拿著一份考卷去找能夠得到滿分的人，而是在價值觀的探討過程中，了解對方性格為人與你是否合拍，以及遇到?jīng)_突是否愿意商量、協(xié)調和讓步。
有人說婚姻不是交易。
若真如此，為何癡男怨女會糾結誰付出更多？有些話聽上去很現(xiàn)實，但不愿面對現(xiàn)實的人，有天終究會被現(xiàn)實好好上一課。所謂志同道合、情投意合，說的就是三觀一致的人，在一起做目標一致的事。雙方抱成一團，不斷向前，相互滋養(yǎng)，才能成長為更好的個體和團體。
人們常說，孩子是夫妻情感的紐帶。這話不準確，孩子更多的是夫妻共同利益的紐帶。有人誤以為用孩子可以拴住對方的心，最后卻給自己（或許捎帶上對方）挖了大坑，這就是混淆了婚姻中利益和情感造成的惡果。
夫妻一旦進入婚姻，就成了利益共同體。
好的婚姻在利益上一定相輔相成——如同公司合并，雙方整合資源，既優(yōu)勢互補又互相制約，共同做大做強，形成協(xié)同效應，抵御外部風險。
反觀不好的婚姻，大多都存在利益上的嚴重沖突。雙方把大量精力消耗在相互內耗上，南轅北轍，兩敗俱傷。所謂“門不當戶不對”的婚姻，除了三觀不一致外，往往還伴隨一方不斷攫取另一方及其家庭的養(yǎng)分，對自己單向輸送愛的供養(yǎng)。
但請不要狹隘地將利益匹配僅僅理解為經(jīng)濟上的。利益包括能滿足自身需求的一切物質的、精神的事物，其外延和內涵都可以無窮無盡。
利益匹配可以是生活上的。所謂搭伙過日子，可以提供照料，相互取暖來抵御這個世界的寒冷。
利益匹配可以是物質上的。獨自一人要獲得好的物質生活需要更強大的實力，畢竟生活不易，因此大多數(shù)人選擇找一個伴侶來進行資產(chǎn)組合。
利益匹配可以是精神上的。兩個契合的靈魂伴侶攜手成長。（舉例：兩個共產(chǎn)主義戰(zhàn)士為實現(xiàn)共產(chǎn)主義理想而共同奮斗終身。）
《法律功能論》中定義“所謂利益，就是人們受客觀規(guī)律制約的，為了滿足生存和發(fā)展而產(chǎn)生的，對于一定對象的各種客觀需求?！保ǚg成大白話：利益就是“你圖啥”的那個“啥”。）
馬斯洛把需求分為五個層次：生理需求、安全需求、愛與歸屬需求、尊重需求和自我實現(xiàn)需求。生活和物質上的匹配，滿足的是生理和安全的需求；精神上的匹配，滿足的是愛與歸屬、尊重與自我實現(xiàn)的需求。同時在生活物質精神方面匹配成功，意味著五種需求都滿足，你們就可以360度無死角旋轉跳躍閉著眼讓冷冷的狗糧在吃瓜群眾臉上胡亂地拍了。
為什么說幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻千差萬別呢。因為幸福的家庭起碼都是符合了4-5種需求，所以看起來都相似。而不幸的家庭卻往往在馬斯諾模型底部的各個層次就有嚴重漏洞，你想想文章開頭的那個問題清單，得有多少種漏洞排列組合。
有一種利益匹配的組合，看似匹配，卻未必穩(wěn)固——雙方地位不平等（如皇帝和后宮）。
因為資本長期占有話語權，誰在經(jīng)濟上占據(jù)主導地位，誰就更不可替代。主導方有恃無恐，被主導方委曲求全。所以在考慮利益匹配時，還得考慮自己在組合中的分量。目前有個現(xiàn)狀很無奈：在婚姻中無法變現(xiàn)的貢獻，往往會被無視和不被承認，法律也不保護，只能靠道德約束。
根據(jù)馬老的理論，當人同時缺乏食物、安全、愛、尊重和自我時，那么ta對食物的需求是最強烈的，其它需求都是次要的。只有當人從生存中解放出來時，才會有更高層次的需求。如果經(jīng)濟實力不足以獨立單飛時，網(wǎng)紅確實也沒法向撕蔥要求實現(xiàn)自我價值獨立人格。
當然，婚姻中的利益匹配也是一柄雙刃劍。一方面，它能夠增加婚姻穩(wěn)定性。任何人想撬動一份感情，先得掂掂自己夠不夠分量撼動二人的共同利益；但另一方面，它又會牽絆人在婚姻中的自由。很多人即使不幸福也不離婚，不是為了孩子，不是因為感情，而是因為離婚會破壞一方或雙方利益。有些人看到明星富豪婚姻出現(xiàn)了重大bug也不離婚就急得跳腳，別急，誰又不是傻子，該不該離的，人家心里會沒你有數(shù)嗎？
有人也許會痛斥我上面的觀點，認為我將婚姻結合等同為利益結合，視愛情如無物。
其實，無視實際情況，婚前就給自己挖下大坑的，日后婚姻當然會變成愛情的墳墓。恰恰是那些前期準備工作保證了愛情的純潔性，保障愛情不被殘酷生活所擊碎、不被繁瑣日常所污染。
好的婚姻一定利益相互匹配，但利益匹配卻不能一定保證婚姻完美，它是婚姻美滿的必要不充分條件。
保證婚姻美滿，還是要回歸到愛。（雖然很多人年紀輕輕就嚷嚷著不相信愛情了。）
只有愛能讓伴侶在順境時有福同享，在逆境時相互攙扶；只有愛會讓婚姻的圍城變成充滿樂趣的城堡。一輩子那么長，三觀也好目標也好，都是運動變化的。當出現(xiàn)矛盾時，只有愛會讓你們首先協(xié)調步伐，改換打法，而不是立刻換人。
愛是治愈一切恐懼、艱辛和傷痛的良藥，遺憾的是太多人卻不敢服用。正是因為人們看多了利益沖突導致的撕裂，所以才誤以為那些丑陋的結局就是愛的本來面目。
結婚不是溫馨的請客吃飯?；榍暗恼剳賽廴缤灱s前的談判，是價值觀的探討與磨合，是利益和需求的試探與較量，是犧牲自我與保持自我的博弈過程。#如果這些都還沒想明白，最好先別輕易進入婚姻。#
現(xiàn)在，隨著女性經(jīng)濟社會地位提高，以及非婚性行為和非婚生育越來越被社會接納，婚姻已經(jīng)越來越不是必需品了。就如謝耳朵說的，“我自己太有意思，無需他人陪伴?！?/span>
但如果有一天遇到一個人，在Ta身上得到的快樂，能與謝耳朵給予自己的快樂一樣多，那就結吧！
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